У большинства школьников приближаются долгожданные каникулы.
Твой малыш незаметно подрос, и вот он уже – не младенец и не смешной дошколенок, а почти взрослый солидный человек – школьник. Куплена школьная форма и самый лучший ранец, пачка тетрадей, ручки, карандаши и еще целая куча нужных вещей. И ты с нетерпением ждешь, что чадо будет радовать каждый день родителей пятерками? Иначе и быть не может: ведь твой ребенок – самый умный, развитый, сообразительный и начитанный!
Как вдруг… Ни с того ни с сего в дневнике появляются двойки. И ты – в растерянности: как же так? Что делать? Ругать, наказывать, разбираться с учительницей?
Мы дадим несколько советов психолога, как действовать, если ребенок приносит плохие оценки:
Совет №1 Прежде всего – успокойся . Без двоек пока еще не сумел обойтись ни один человек. Запомни самое важное: за плохие оценки нельзя ни ругать, ни, тем более, наказывать. Почему? Потому что это не поможет избавиться от проблемы, зато покажет ребенку: родителям доверять нельзя, и в следующий раз он постарается скрыть полученную отметку. А со временем научится скрывать от тебя и другие проблемы. Тебе это надо?
Если двойки появляются в дневнике твоего чада изредка, то вообще не стоит беспокоиться. Такие эпизодические плохие оценки можно считать случайностью: с кем не бывает!
Совет №2 Если же ты видишь явное ухудшение на учебном фронте, попробуй разобраться в ситуации. Может быть, школьная программа слишком сложна для ребенка? Такое бывает чаще, чем принято думать. В этом случае подумай о дополнительных занятиях. Похожий результат бывает в случае, наоборот, чересчур легкой программы для ребенка, уровень развития которого опережает предлагаемые школой знания. Ему просто скучно заниматься тем, что он давно знает, и двойки могут появиться в результате небрежности.
Совет № 3 Еще один вариант – банальная лень. Что ж, твой ребенок – тоже человек, имеет право полениться. Постарайся контролировать, как он делает домашние задания , какое-то время проверяй его каждый вечер. Может быть, придется посидеть вместе с ним над учебниками, что-то объяснить. Этот метод поможет и в том случае, если школьник просто не понял какой-то темы, и у него возникли сложности.
Совет №4 Хорошим выходом из положения станет правильная мотивация. Объясни малышу, что знания, которые он получает в начальной школе, - основа всей дальнейшей учебы, и, если он сейчас отнесется к учебе несерьезно, то в старших классах ему придется очень туго. Не угрожай, а спокойно скажи, что в случае получения табеля с плохими оценками придется отменить долгожданную летнюю поездку: ее нужно заслужить. И не бойся выполнить свое обещание, если ребенок не справится. Пусть осознает: он вступил во взрослую жизнь, отмена поездки – это не наказание, а подтверждение той истины, что все хорошее нужно заработать.
Совет №5 Может случиться и так, что у школьника не складываются отношения с учителем. Здесь родители должны приложить все усилия, чтобы «разрулить» ситуацию с преподавателем. Поговори с ребенком, выясни причину, постарайся понять суть – кто прав, а кто не очень. Нелишним будет и беседа с учителем – наедине или на родительском собрании, в зависимости от обстоятельств. Только не настраивайся на «войну»! Прояви дипломатические способности.
Твоя цель – не отбить у ребенка желание учиться, не подавить его веру в себя. Требуй, но не кричи и не ругай. Объясни, что ты готова предоставить любую помощь, какая от тебя потребуется.
Сколько ни говорят специалисты о трудностях переходного возраста у наших детей, все равно каждый родитель, сталкиваясь с этим непростым периодом, переживает его с каждым ребенком словно впервые - вопросы так разнообразны и проблемы так сложны, что каждый новый совет опытного человека по-своему ценен.
Почему слова расходятся с делом
Знаете, мой папа не уважает меня абсолютно! Ему как что-то понадобится, он сразу кричит: «Делай немедленно!» - жаловался шестнадцатилетний юноша. - А мне так хочется, чтобы он меня попросил по-хорошему: «Никита, помоги, пожалуйста!» - Я бы все тогда для него сделал!
Я с сочувствием кивала головой, недоумевая от столь странного поведения взрослых.
Через несколько дней я попросила:
Никита, помоги, пожалуйста, компьютер перенести!
Сейчас, - отозвался он. И после этого я повторяла день, и второй, и шестой. И, признаюсь, желание сказать: «А ну делай немедленно!» - возникало не раз.
Подобные ситуации в общении с подростками нередки. Перед собою видишь взрослого человека, рассуждающего здраво и обоснованно. Кажется, с ним легко достигаешь понимания и решаешь проблемы. А буквально на следующий день убеждаешься, что большинство из достигнутых договоренностей о помощи по хозяйству, учебе и возвращении домой в назначенный час не соблюдены.
Причина расхождений между обещаниями и поступками скрывается в том, что подростки часто копируют внешнее выражение чувств и социальных ролей взрослых. Они стараются испытать на себе, каково это - быть независимым, главным, ответственным и т.д. Претендуя на взрослость, подростки стараются расширить свои права и ограничить их у взрослых, противятся опеке, контролю.
Мы можем сравнить подростков с двух-трехлетними малышами, которые тоже любят подражать старшим. Дети водят по полу веником, как это делает мама. Но понимание, что целью являются не движение прутьев по полу, а чистота, приходит к ним позже. С подростками же происходит нечто подобное, но не на уровне бытовых навыков, а на уровне чувств, общения, черт характера.
Качества, которыми стремятся обладать подростки, часто бывают поверхностными. Одна мама с иронией рассказывала, как ее четырнадцатилетний сын понимал самостоятельность: «Теперь мы для него как чудовище из “Аленького цветочка!” Мы должны все приготовить, принести, унести, но на глаза не показываться, как будто нас нет!»
Подростки нередко бывают неуклюжими и грубоватыми, причина здесь часто кроется в развитии их тела. Меняются его размеры, пропорции и функции. А так как тело для каждого из нас является точкой отсчета в отражении времени и пространства, то, пока нервная система не привыкнет к произошедшим метаморфозам, подростки ошибаются в восприятии самих себя и окружающего мира: то заденут пассажира в транспорте, не осознавая собственных габаритов; то, обязуясь вернуться из школы через десять минут, появляются на пороге дома через час.
Тело преобразовывается не только в размере - стремительно меняется облик ребенка, он начинает осознавать свой пол, и для принятия нового качества ему потребуются немалые дополнительные эмоции и силы. В результате происходящих с телом процессов у подростка страдают осознанность и саморегуляция. Вот почему, договариваясь о чем-либо с окружающими, он не всегда отдает себе отчет в том, сколько ему понадобится сил и времени, чтобы выполнить обещание.
В этом возрасте он уязвим и чувствителен к нашим оценкам и суждениям. Ситуация усугубляется тем, что как раз в этот период мальчишки и девочки пытаются показать, что они не дорожат чужим мнением: провоцируют нас своими выходками, противоречивыми требованиями и неудачными экспериментами по преобразованию себя.
Несмотря на демонстрацию своей независимости, подростки особенно нуждаются в поддержке и одобрении старших. Поэтому на ближайшие несколько лет нам придется запастись терпением и быть снисходительными к некоторой эпатажности подросшего дитяти и к его неожиданным опытам.
Подростковый негативизм - проявление любви к взрослым
Для родителей весьма огорчительно, что их дети, еще недавно беззаветно их обожавшие, вдруг становятся недовольны абсолютно всем. Теперь им не нравится, как взрослые говорят, что думают, как одеваются и как общаются. Мы склонны интерпретировать такое поведение подростков как соперничество с нами. Но все же источником такой нетерпимости является их глубокая, но идеализированная любовь к маме и папе.
Для маленького ребенка родители и многие взрослые - это идеально красивые, хорошие и умные люди. Такая идеализация позволяет ему некритично впитывать в себя весь опыт близких. Восприятие старших столь всемогущими дает малышу ощущение надежности и защиты. Но он вырастает и вдруг замечает, что это самые обычные люди: часто нескромные или робкие, расточительные или жадные, тревожные или беспечные… Мамам и папам становится нестерпимо обидно и больно в глазах ребенка «сойти» со своего пьедестала. Но и для самого подростка такое разочарование в старших становится настоящим ударом: он не хочет принять того, что перерастает в некоторых вопросах своих учителей и родителей. Подростки изо всех сил пытаются сохранять диспозицию, в которой их окружали бы люди опытные, знающие и компетентные. Именно поэтому слабости и изъяны взрослых ребята воспринимают с большим трудом и раздражением, тем самым показывая взрослым их несовершенства. Так они стараются вернуть все на прежние места - это не соперничество, а проявление разочарования в том, что родитель не самый умный, самый сильный, самый справедливый и самый прекрасный человек на свете.
Проблемы успеваемости и самоопределения
В целом трудности и проблемы подростков вызваны их неблагополучием в семье и школе, причем чаще всего причины неблагополучия взаимосвязаны. Если подросток скатился на двойки, а то и начал употреблять алкоголь и т.п., следует присмотреться к его отношениям с папой: относится ли сам подросток и, что очень важно, его мама с уважением и признательностью к отцу? Мамам важно помнить, что даже если отец пил, бил и обижал мать или оставил ее с ребенком, важно найти в нем черты, достойные уважения. Сделать это необходимо не столько ради отца, сколько ради ребенка, чтобы он смог принять и развивать в самом себе «мужские» качества, которые позволят разумно жить и успешно трудиться, построить счастливую семью.
Очень отрицательно сказываются на самочувствии подростка явные и скрытые конфликты между родителями. Те родители, которые сохраняют разваливающуюся семью «ради детей», оставаясь при этом между собой в отчужденных отношениях, не достигают своей цели. Усваивая модель таких отношений, подросток с неизбежностью воспроизведет ее в собственной семье.
Полная семья, к сожалению, тоже не всегда гарантирует полноценное развитие личности ребенка: если отец свои функции воспитания передает матери, то в подростке он нередко обнаруживает существо неопределенного пола. Для нормальной половой идентичности подростка ему необходима любовь обоих: матери и отца. И мальчику, и девочке нужна безусловная любовь, не зависящая от успехов и достижений детей.
Контакт с подростком
Всем нам известны жалобы на то, что подростки отдаляются и замыкаются в себе. Однако мы даже не подозреваем, что доверие к нам у подростков исчезает не из-за сложности их возраста, а вследствие наших родительских действий.
Что же приводит к отчужденности от нас детей?
Прежде всего, мы очень часто ложно интерпретируем их поступки. К примеру, в последнее время многие мамы обращаются ко мне с одной и той же жалобой. Мальчики 13–15 лет прокалывают себе оба уха и вставляют в каждое по серьге. Женщины утверждают, что это выглядит не мужественно, и начинают подозревать сыновей бог знает в чем!
В этом случае важнее подумать, как помочь мальчику ощутить свою мужественность, а для этого понять, каким бывает настоящий мужчина - сильным, смелым, ответственным! Тогда, вероятно, у него пропадет потребность в сережках.
Мы разрушаем отношения с нашими детьми-подростками и тем, что проецируем на них собственные неудачи, страхи, особенности и прошлые ошибки. Например, папа, который когда-то был панком, боится, что его дочь будет общаться с панками. Человек, когда-то употреблявший наркотики, подозревает своих детей в том же самом. Плоды такого отношения не заставляют себя ждать долго - дети отдаляются, потому что взрослые сами закрылись от них. Родители не знали реального внутреннего мира своего ребенка, который был спрятан за их собственными страхами, разочарованиями и образами из прошлого.
Какова же типичная реакция родителей на подобное поведение ребенка? К сожалению, хотя и вполне понятная, но бесплодная и разрушительная: родители позволяют себе грубые окрики и унизительные обвинения, не пускают домой его друзей так далее. И хотя за нашим негодованием и недовольством стоят собственные ошибки, совершенные в прошлом, наше искреннее беспокойство за будущее ребенка и любовь к нему - все это остается непонятным для подростка.
Он ничего не знает о наших внутренних переживаниях, чувствах и страхах - мы потеряли с ним взаимное доверие и душевную близость, а выплескивая наружу свое раздражение, мы не доносим до детей истинных причин нашего беспокойства и тревоги за них. А дети, не понимая причин негодования взрослых, замыкаются в себе, лишаясь любви, понимания, поддержки и помощи именно тогда, когда они больше всего нуждаются в них.
Советы родителям подростков
В первую очередь, необходимо постараться общение с подростком строить в виде диалога, когда стороны обязательно слышат друг друга! Причем главный акцент сделать на действиях ребенка, но не на оценке его самого.
Принимая самостоятельность подростка, не сводите ее к вседозволенности, помните: потребности подростка в свободе не соответствуют его ответственности - к сожалению, мы часто забываем о простой и очень важной установке в воспитании: «Ты ответствен за то, что делаешь, и за то, что выбираешь!»
Учите своего ребенка самому справляться со своими трудностями, пусть он самостоятельно ставит цели и определяет пути их достижения.
Помогайте ему выстраивать в жизни собственный разумный путь, а не старайтесь за него его пройти!
Здравствуйте. Мне 16 лет, учусь в 10 классе.
Начну сначала. С первого по седьмой класс я училась в одной школе. В приниципе меня все утраивало, хотя класс то у нас и не особо-то дружный был. Новеньких которые приходили к нам в класс почти сразу же начинали гнобить. Мне вегда было их жутко жалко. Бывали иногда конечно издевки и в мою сторону, но я как-то не придавала этому большого значания. Училась я хорошо на 4 и 5, у меня была и есть хорошая подруга, так что все не так уж и плохо. В конце 7 класса родители (ну мама и отчим) объявили мне что мы перезжаем в другой город. Естественно у меня начался стресс, переезжать я никуда не хотела, а школу менять тем более. Первое сентября было для меня настоящей пыткой, я боялась... боялась что меня тоже будут гнобить, и у меня не будет друзей. В первые дни у меня была даже истерика с киданием тетрадок в стенку. Но вскоре я адаптировалась, начала общаться с одной девченкой, вскоре со второй. И оказалась то, что не все так уж и плохо. Конечно я ужасно скучала по моей подруге, которая осталась в том городе, но за два года что я училась в новой школе я привыкла. Училась я так же хорошо. Я настолько свыклась с мыслью что я живу теперь сдесь, что уже и забыла о мыслях вернуться назад. Но вот тут-то опять нежданчик. Этим летом мама и отчим рассорились окончательно. Если честно сначала я была в небольшом шоке. 10 лет я и мама жили с этим человеком и тут на те. Но потом я была рада... просто счастлива! Никогда он мне не нравился. А еще есть некоторые вещи которые я ему никогда не смогу простить. Мы с мамой и сестрой перехали жить обратно в тот город где и жили изначально. Я была рада, насколько же легко живется без этого человека. Естественно я перешла в свою старую школу. Я уже не боялась. Меня же все там знают, и одноклассники и учителя. По новым подругам я так же безумно скучаю, но в этот раз уже не так больно расставаться с ними. Все хорошо... Не знаю как так вышло но я скатилась по пяти предметам окончательно, на торяки. Мне стало влом ходить в школу... просто не хочется, не смотря на то, что там весело, у меня там много друзей. Просто не хочу. Я не могу понять почему так происходит? Раньше я себе и представить не могла что прийду в школу с не сделанными уроками вообще! Это же ужас. Может на меня еще щас давит ситуация что отчим не хочет отдавать мою сестру маме? Меня вообще в последнее время все жутко раздражает. А еще недавно приснилось что меня выгоняют то ли из профильного класса, то ли вообще из школы, не помню. Если честно меня это насторожило, тк некоторые
Вот и наступила летняя пора, а ваше чадо уделяет значительное количество времени не друзьям и играм с ними, а компьютеру ? Родителям ребенка, который слишком много времени проводит в виртуальном мире, необходимо бить тревогу и принимать моментальное решение.
Попытайтесь выяснить, чем он занимается, сидя за компьютером, чем он ему так интересен.
В основном в сети ребенок находит именно свои интересы, он там делает то, что не делает в реальности: общается с людьми, играет в приключенческие игры. Нужно задуматься, что ребенок проводит так много времени в виртуальном мире не от того, что ему нечем заняться, а от того, что его психологическое состояние нестабильно.
Не слишком ли много у вашего ребенка времени, которое он тратит зря?
В свободное время дети должны заниматься чем-то полезным, а не просиживать его впустую. Запишите его на различные занятия или пусть он в свободное время гуляет с ровесниками на улице. Ведь получается так, что компьютер становится смыслом его жизни и у него пропадает интерес к окружающему миру.
Может ребенок не получает достаточного внимания от родителей.
Уже давно сложился такой стереотип, что виртуальный мир для ребенка, как вторые родители, а для родителей - это радость. Потому что ребенок не мешает им, не задает множество вопросов , а также не ходит хвостиком. Родителей это вполне устраивает, так как они в это время делают, то, что им нужно. Однако это совершенно неправильно. Необходимо уделять детям как можно больше внимания , прикасаться к ним, просить их помощи и так далее.
Если ребенок съехал в учебе - необходимо запретить ему сидеть за компьютером.
Для начала нужно поставить пароль на компьютер. После этого сказать ребенку, что если он хочет получить пароль, он должен сделать домашнее задание , которое вы проверите.
Действуйте решительно.
Когда ребенок не хочет учиться вовсе, его мучает бессонница , потому что он не выходит ни на секунду из-за компьютера, вот тогда необходимо действовать решительно. Например, отключите компьютерный шнур и положите его туда, где ребенок не найдет его.
Не считайте компьютер своим врагом.
Однако не все так печально. Времяпрепровождение за компьютером может быть полезным, так как технология дошла до такой точки, когда ребенок может почерпнуть для себя в сети много новой информации . Пусть ребенок изучает языки при помощи видеоуроков, играет в логические игры, читает познавательную информацию. Родители должны сами думать над тем, что у ребенка должно быть в компьютере. Место , где стоит компьютер, должно быть максимально комфортным.
Опекайте своих детей, дарите им любовь и проводите с ними больше времени. Только так родители смогут быть в согласии со своими детьми. Ваше мнение будет авторитетно для него, он не будет противоречить вам. И это самое необходимое в воспитании любого ребенка!
