Все ли жены рады успеху мужа? Женские страхи. Когда мужчина завидует женщине… Правила мирной жизни

ШЛА БЫ ТЫ ДОМОЙ, ПЕНЕЛОПА!
ТАТЬЯНА ПЕТКОВА и профессор психологии АЛЕКСАНДР БОНДАРЕНКО беседуют о том, какие мужчины завидуют своим женам и что за этим кроется; какие мужчины гордятся своими женами и почему это не так уж прекрасно; какие мужчины готовы сидеть дома, пока жена делает карьеру; и о том, как нам с этими непростыми мужчинами жить.

Татьяна Петкова : Александр Федорович, сегодняшняя тема родилась из одного редакционного письма. Оксана записалась на танцы, полгода учит сальсу, а с недавних пор стала по субботам ходить на сальсотеки. И поняла: как только у нее вечером сальса, так муж забрасывает ее СМСками вроде «Дома хлеба нет» или «Я решил постирать занавески, а порошок закончился». А потом дома встречает Оксану демонстративным распахиванием дверцы холодильника — мол, еды нет, а ты танцуешь, а я тут хоть помирай голодной смертью. Девушка написала в редакцию, ища поддержки, а то уже и засомневалась, может, правда она плохая жена? Мы с коллегами решили: понятное дело, это зависть. Муж завидует даже не тому, что жена умеет танцевать, а он нет. По-моему, это зависть другого порядка — муж завидует тому, что его женщине хорошо и без его участия, что у нее праздник, а у него — будни, она где-то там веселится, получает удовольствие, а он тут ни при чем. И я написала Оксане, что сделаю на тему мужской зависти интервью с вами. Потому что уверена: ее ситуация — очень распространенная.
Александр Бондаренко: Эта ситуация - яркая иллюстрация того, чем научная психология отличается от житейской. Обратите внимание: во-первых, мужская реакция — испортить жене праздник — не зависть. В психологии подобное поведение называется «эго-защита от негативных чувств». Это когда муж говорит жене: «Вкусный торт. И как это ты удосужилась его испечь?» Вот такое двойственное высказывание — вроде похвалил, а настроение испорчено. Во-вторых, сигналит это высказывание о том, что в паре, скорее всего, существует конфликт, о котором Оксана может и не догадываться. И, в-третьих, это вы с девчонками в редакции могли решить, что речь идет о зависти, тем самым продемонстрировав действие психологического механизма, который называется «каузальная атрибуция».
Т.: Так-так-так. А можно по порядку? Что за неблагополучие? Мужу недостает радости в жизни, он не умеет расслабляться и поэтому подсознательно хочет и жену лишить радости? Что за каузальная атрибуция, которую мы продемонстрировали, хотя и слов таких не знаем?
А.: Хорошо. Неблагополучие проявляется в том, что наблюдается несоразмерность реакции поводу. Зачастую именно это и есть красноречивый симптом так называемого латентного конфликта. Этот конфликт похож на почти спящий вулкан. Кругом тишь да гладь… Внешне - только легкий привычный дымок над верхушкой. В виде странных замечаний и как бы намеков. Опытные психологи знают: лучше этот конфликт не трогать. Не высвечивать, не озвучивать. Ведь худой мир лучше доброй ссоры. Да и женщины интуитивно это чувствуют. Поэтому предпочитают списывать подобные реакции мужей на то, что первым приходит в голову с точки зрения житейской психологии: зависть! Каузальная атрибуция и заключается в приписывании смысла действий человеку на основе наиболее доступных, т. е. поверхностных причин. Которые могут никакого отношения к реальности не иметь.
Т.: Понятно! А чем же так опасен латентный конфликт? Почему не сесть, не поговорить? Почему лучше списать все на зависть? Женщинам просто выгодней, наверное, решить, что мужчина завидует, это же льстит самолюбию?
А.: Дело не в выгоде. Дело в том, что чаще всего латентный конфликт замешан на проблемах в сексуальных отношениях. Бывает, люди не то что не хотят трогать эту тему — они даже не подозревают, что с этой темой у них не все хорошо. Поэтому куда проще по-житейски сказать подружке: «Да он мне просто завидует!», чем начать разбираться с помощью психотерапевта в своих глубинных проблемах. А высказывания мужа вроде «Классный борщ, наконец-то сподобилась встать к плите» или «Ты учишься рисовать, а детям некому ужин разогреть» - это явный симптом скрытого неблагополучия в семье. И если почистить этот конфликт, как луковицу, то слезы брызнут вовсе не потому, что муж обижен: «Я вкалываю, а она уроки рисования берет», а потому что он чувствует: «Я с ней несчастлив, а она еще и радуется!» Но - подчеркну - все это, слава Богу, неосознаваемые переживания.
Т.: Короче говоря, «Шла бы домой, Пенелопа!». И как жить с этим конфликтом, если он так глубоко запрятан? В конце концов сексопатологи на что?
А.: В том -то и дело, что к сексопатологам люди обращаются, когда проблема, так сказать, налицо. В нашем же случае комар носа не подточит! Бывает, пары живут так всю жизнь, смутно ощущая, что «счастье было так возможно». Прямо по Пушкину: «Привычка свыше нам дана. Замена счастью она». Бывает, латентный конфликт разрешается сам собой — когда муж или жена влюбляются в другого человека и уходят к нему. Но чаще кто-то в паре или оба заводят связи на стороне. А внешне у пары все по-прежнему благополучно. И как только муж проявит недовольство по отношению к тому, что приносит жене радость и удовольствие, обывательское объяснение готово: «Он тебе завидует», «Он тебя ревнует к успеху», «Он недоволен, что ты вышла за пределы его влияния». На самом же деле речь может идти о чувстве несчастливости. И это прорывается наружу. Психотерапевты ведь анализируют не сами чувства, а основания для этих чувств.
Т.: Получается, если в паре все хорошо и гармонично, мужчина не будет выражать недовольство увлечениями и успехами жены?
А.: Вряд ли. Муж и жена могут подшучивать, подтрунивать друг над другом, однако ни зависти, ни ревности к увлечениям друг друга в такой паре не бывает. Бывает удвоение счастья оттого, что второй половинке хорошо.
Т.: К увлечениям — это ладно. А к успехам женщины мужчины разве не ревнуют? Не завидуют? Бывает ли «чистая», без примеси сексуальной неудовлетворенности в браке, зависть мужа к жене?
А.: В определенных обстоятельствах — да, бывает. Мужчина начинает завидовать, когда ощущает, что женщина не в его власти. В гармоничной семье власть всегда у мужчины, в дисгармоничной — у женщины или у ребенка. Власть — это не в смысле «кто кого строит». Мы с вами уже не раз говорили о том, что потребность мужчины — обладать, потребность женщины — принадлежать. И если мужчина чувствует, что потребность в обладании подорвана, что женщина ему не принадлежит, он начинает ревновать, завидовать. Власть в психоаналитическом понимании — это триада факторов. Первый — сексуальный: женщина испытывает очень яркие настоящие оргазмы, а не притворяется, что ей хорошо с мужем в постели. Второй — смысловой: женщина советуется с мужчиной при принятии решений, ей важно его мнение. Третий — ценностный: если женщине нужно будет выбирать между интересами мужа и интересами других людей — родственников или коллег, она выберет мужа. И если мужчина знает, что женщина принадлежит ему по всем трем позициям, он ни завидовать, ни ревновать ее к успехам и радостям жизни не будет. Он будет спокоен, как спокоен полновластный господин своей госпожи. А если он ощущает, что власть его подорвана, то будет страдать и за себя, и за женщину — понимая, что не оправдал ее ожиданий, что не может удовлетворить ее потребность в принадлежности. Однако есть определенный тип мужчин, которые не будут страдать по поводу того, что их мужская власть не реализована. И завидовать тоже не будут.
Т.: Я так и чувствовала, что в этой теме есть подвох. Попробую догадаться, кто эти прекрасные избранники. «Питеры Пены»? Вечные мальчики?
А.: Здесь возможны несколько типичных ситуаций. Скажем, мужчины, которые выросли в семье, где мама была главной, ну такой себе поварихой в детском саду. Папа был тише воды ниже травы, а вся власть была у мамы. Такой мужчина в семье с удовольствием может варить борщи, пока жена делает карьеру и деньги зарабатывает. Это инфантильная модель, унаследованная им от своей семьи. Такой мужчина завидовать успеху своей жены не станет. Ему и так хорошо. Еще напрочь лишены зависти альфонсы — но тут все понятно и без объяснений, правда? О мужской зависти хорошо писал бразильский психоаналитик Норберто Кеппе. Он говорил, что в паре, где гармонично распределены мужские и женские роли, никто никому не завидует. Ну вот есть же мужские виды спорта, есть женские. Мальчик-футболист ведь не завидует девочке, занимающейся художественной гимнастикой, правда? У них же разные игры и результаты!
Т.: Мальчик-футболист может позавидовать не результатам, а вниманию, которое получила девочка-гимнастка.
А.: Вот! Еще один типичный случай: если мальчик - истероидный тип. Истероид хочет, чтобы видели только его, хвалили только его. Он не потерпит рядом с собой красивую успешную жену. Он ее спрячет, задвинет за спину, запрет дома на ключ, но не позволит, чтобы на нее обращали внимание. А уж если обратят — может даже обижаться, унижать…
Т.: Александр Федорович, а как в целом относятся мужчины к успешности своих женщин? Гордятся тем, что женщина защитила диссертацию, победила в ТВ-шоу, спела песню на корпоративе, выучила иностранный язык? Мы ведь хотим гордиться своими мужчинами — и гордимся тем, что вы лучше всех вбиваете гвозди в стену, жарите шашлыки, играете на гитаре. Мы относимся к своим мужчинам как к героям. А как мужчины относятся к нашим достижениям?
А.: Если отвлечься от той или иной ненормы, мужчина может занимать по отношению к своей женщине одну из двух позиций, играть одну из двух ролей: любовник или отец. И это никак не связано с возрастом. Людмила Гурченко называла своего мужа, на 20 лет моложе ее, «папочкой». Так вот, если мужчина склоняется к отцовской позиции, он будет восхищаться успехами своей жены — как радуется папа хорошим отметкам в дневнике своей дочери. Однако сексуальный компонент в таких парах отходит на второй план. Если же мужчина склоняется к позиции любовника, восхищаться успехами женщины он не станет. Будет благосклонно их принимать. В общем, либо я ею горжусь, либо я ее желаю.
Т.: А как же пресловутое утверждение, что женщина — это трофей для мужчины? Он же ее завоевал, он же гордится, что рядом с ним такая классная женщина - «любить, так королеву!»
А.: Таня, поймите: мужчина же собой гордится! Это я такой классный, что завоевал королеву. Это моя женщина достигла карьерных высот. Это моя женщина получила профессиональную премию! И это вовсе не радость отца, а радость любовника, который смог завоевать такую неординарную женщину. Если мужчина-отец надевает корону на женщину - «ты моя умница», то мужчина-любовник украшает женщиной свою корону - «ай да я, завоевал такую умницу».
Т. : Так что, какое напутствие от психолога женщинам и какое мужчинам?

А.: Женщинам - помнить, что без них мальчик никогда не станет мужчи

ной. Мужчинам - не путать любимую с мамой или дочкой. Это женщины других мужей. Любимая - это твоя женщина.

Мне 46 лет, я живу с мужем 24 года, у нас двое детей. У моего мужа нет высшего образования и очень простая работа, которая не дает ему никакого роста или развития, и 50 лет он сам бесконечно говорит о том, что он ничего не достиг. Я успешно работаю в государственных органах. Три года назад я стала руководителем, моя жизнь стала насыщенной и успешной- выступления с докладами, конференции, различные награждения и т.п. Каждый мой успешный шаг вызывает у мужа приступ агрессии. И дальше больше. Он стал просматривать мои сотовые телефоны, перезванивать по некоторым номерам. Зная как он болезненно переживает мои посещения общественных мероприятий, я ограничила общение до минимума, хожу только туда, куда просто невозиможно не пойти. Я не общаюсь с подругами, в 18 -00 ,в выходные я дома, несмотря на то, что мне нужно время для встреч по работе и самой работы, которую я очень люблю.
Если я на каком-то вечернем мероприятии, я прошу его забрать меня, чтобы он видел, с кем я и где я. Но вот в последний раз, я так же поступила, попросила его приехать за мной. Но он опять пребывал в истеричном состоянии, несся как сумасшедший, в итоге улетел с трассы и разбил машину(слава богу сам не пострадал). Вчера мне вручили государственную награду. А муж устроил мне истерику, выдумав несуществующую историю, что я с встречалась с каким-то мужчиной, и этот мужчина сам рассказал ему, что "я очень хорошая женщина". Я была в шоке, а потом он сам признался, что просто хотел меня подоводить. На мои попытки его вразумить, он отвечает, что я всегда делаю из него дурака и идиота. конечно,"ты самая умная". После этого я пошла к психиатру, которая мне сказала, что это безнадежно, нужно разойтись. Но для меня на самом деле семья - это все, ради чего я живу.Что делать?

Ирина, ни Вы, ни Ваш муж не психи, а потому у пихиатора вам обоим точно делать нечего.
Вы же сами прекрасно понимаете, что так сильно задевает Вашего супруга: Вы успешы, а он нет - это не просто зависть, это ещё и злость, и обида на судьбу, и, самое главное, ощущение себя не-мужчиной, не-главой семьи , не-добытчиком. Всё это удар по мужскому самолюбию. Но всё это очень логично и обоснованно, а потому об отклонениях в психике говорить не приходиться. Все нелепые истории и ревность - психологическая защита от осознания собственной несостоятельности.
Здесь главный вопрос "Что делать?". Ответ: повышать самооценку мужа, его значимость. Во-первых, секс - покажите ему, что он секс-гигант, как Вам с ним хорошо, что он просто супер, что всё у него большое и крепкое (как бы это ни было вульгарно, но именно это укрепляет веру мужчин в себя и именно с этого надо начинать). Во-вторых, постоянно подчёркивайте, и лучше прилюдно, значимость работы мужа в доме (все гвозди забиты, шторы повешены...), делитесь с мужем подробно рабочими ситуациями и спрашивайте совета (мол, только ему Вы можете доверять). В-третьих, попросите его Вам помочь, скажите, что без его помощи Вы не обойдётесь, пусть делает что-то (устройте его на каую-нибудь работу). В общем, думайте и фантазируйте. Ведь Ваш муж действительно в критическом состоянии сейчас, и все эти хитрости помогут и ему, и Вашей семье. А она действительно крепкая, раз вы столько лет вместе.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Ирина, здравствуйте!
Вы с мужем уже довольно взрослые люди с большим стажем отношений. Сложно в такой ситуации пытаться себя переделывать, воспринимать друг друга по новому, пытаться писать свою жизнь по новому сценарию...
Но в то же время вопрос - как Вы думаете, когда Вас муж ревнует, завидует вашим успехам на работе - какая его при этом главная потребность? Что его в связи с этим беспокоит?
Что Вы начнете будете зарабатывать и начнете задумываться, нужен ли он Вам? Или станете общаться со многими интересными людьми, у Вас появятся новые интересы, увлечения... Вам с ним станет скучно и Вы будете меньше времени проводить в кругу семьи ?
Возможно, его за всем этим поведением вашего мужа стоит не столько желание самоутвердиться перед Вами, сколько страх Вас потерять, почувствовать себя одиноким и не нужным. А за желанием обесценить ваши достижения - разочарование по поводу упущенных возможностей.
Поэтому - если вкратце - как можно снизить напряжение в ваших с мужем отношениях:
Дать понять мужу, что он для Вас важен . Что Вы его цените в первую очередь не столько за то, есть ли у него успехи, а за (впишите сюда необходимое)..
Подумайте, есть ли что-то такое, за что Вы однозначно уважаете вашего мужа .. и что лично для Вас ценно. Может быть это не столь значимо по сравнению с достижениями других людей.. но лично Вы за это его уважаете и ему благодарны.
Далее - послушайте себя и попробуйте понять, как Вы себя чувствуете в этих отношениях - чего бы Вам хотелось от вашего мужа и чего Вы, возможно, недополучаете.
Это в вашем случае может быть желание поддержки, радости за ваши успехи, интереса к тому, что для Вас важно, чем Вы занимаетесь.. Скажите (если это так) что Вы хотите, чтобы муж разделял с вами ваши успехи, гордился вами.. что (возможно) именно он та опора в жизни, благодаря которой Вы смогли так много достичь.
Если Вам эти слова созвучны - то у Вас довольно много шансов сделать ваши отношения более гармоничными.
С уважением,

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

Здравствуйте, Ирина!

У каждого из супругов должна быть своя жизнь, которая приносит им удовольствие, радость. дает энергию. Тогда внутри пары будет здоровая основа для взаимного обмена. У Вас такая жизнь есть, а у мужа - нет. Вы стараетесь минимизировать свои мероприятия и контакты, но это не добавляет мужу удовлетворенности его жизнью.

Ваша задача - мотивировать мужа на поиск источников энергии в своей собственной жизни. И в 50 лет очень многое можно поменять. Человек сам несет ответственность за все то, что в его жизни происходит. Если работа не нравится, надо искать другую. Если необходимы дополнительные знания. то надо идти получать их. Можно искать увлечения и хобби, которые будут приносить удовлетворение и ощущение самореализации. В любом случае, ему надо что-то в своей жизни менять. В противном случае, своим поведением он будет и дальше тянуть Вас вниз, и Вы, в итоге, встанете перед выбором - личностный рост или семья .

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Любая женщина выходит замуж с надеждой на то, что ее муж станет со временем независимым, успешным и ответственным человеком, который сможет обеспечить ей и ее семье материальное благополучие. Но, живя рядом с мужем несколько лет вместе, многие жены в подсознательном уровне начинают бояться того, что жизнь с преуспевающим и независимым мужчиной может сопровождаться риском остаться ей одной.

Ведь всем известно, добившись реальных успехов в жизни, начинают искать большего в отношениях с женщинами, им хочется новизны и остроты ощущений. В большинстве случаев они оставляют своих жен и женятся на молодых девушках, которые ведут активную охоту на богатых мужчин. Психологи утверждают, что присутствие такого рода страха у женщин может стать серьезным препятствием на карьерном пути мужа. Рядом с такими женами мужчина на протяжении всей жизни остается на том же уровне, что было у него до брака

Куда же девалась его безграничная сила и энергия , которая сразу после свадьбы "била из него ключом"? Почему он теперь не верит в себя, в свои мечты и не стремится стать успешным человеком? Причина кроется чаще всего в женщине, на которой он женился. Из-за чувства страха остаться одной она не дает развиваться мужу и сама не может достичь успехов. Читая эти строки, у многих женщин может возникнуть резкая волна отрицания и мысли о том, что в неудачах своего мужа жена не может быть виновата, если уж он родился таким "нерешительным", то его уже никто не может изменить.

Если такая мысль у вас возникла , то можете быть уверенной, что мы уже нашли одну из основных причин того, почему ваш муж не может развиться и достичь успеха в жизни. Дело в том, что если мужчине постоянно говорить, что он нерешительный и ни на что неспособный, при этом все делать самой, не дожидаясь от него никаких действий, то он и не будет стремиться ничего достичь в этой жизни. Вы просто не даете ему шанса преуспеть.

На первых порах после свадьбы жены радуются успехам мужа, ведь то, что он хорошо зарабатывает это отличная возможность копить на жилье, инвестировать в финансовую независимость семьи и думать о будущем. При этом до рождения первенца жена сама тоже имеет возможность работать, из-за этого она чувствует себя более уверенно. Но с появлением ребенка муж вырывается вперед, а у жены появляются страхи, что на такого успешного мужчину могут положить взгляд и другие женщины.

Вот тут и начинаются претензии в адрес мужа: "Почему ты не уделяешь нам времени?", "Тебя не интересует наша жизнь!", "Ты никогда не помогаешь мне по дому" и так далее. Самое страшное это то, когда жена периодически говорит мужу: "Вот ты станешь богатым и найдешь себе другую". В этом случае мужчина действительно устает от неуверенной в себе жены и находит ей замену. Даже если мужчина остается рядом с женой, желания стать успешным у него дальше не будет. Возможно, он станет раньше приходить с работы и помогать по хозяйству, но при этом он будет жаловаться, что на работе его не любит руководитель из-за того, что он ошибочно считает его плохим сотрудником.

Желание контролировать мужа и подчинить его себе является главным препятствием на пути успеха мужчины. Если вы действительно хотите видеть своего мужа преуспевающим в жизни человеком, не старайтесь подчинить его своим желаниям и прихотям, дайте ему больше свободы. Восхищайтесь его достижениями и дайте ему понять, что вы по-настоящему верите в его успехи. Не бойтесь того, что он станет счастливым и довольным в жизни человеком. Ведь он старается заработать больше только для того, чтобы вы вместе с ним радовались жизни. Говорите ему больше о том, что вам очень нравится, как он работает и что у него неплохо все получается, тогда у него появиться желание, сделать вашу жизнь еще лучше. Нельзя стараться закрепить мужа к своей юбке, требовать от него выполнения всей работы по дому, отчета в расходовании его денег и безусловного выполнения всех ваших прихотей. Такой муж, конечно, будет постоянно рядом с вами, но успешным человеком он никогда не станет.

Если у вас присутствуют страхи потерять мужа, не давайте этим страхам разрушить ваше счастье. Расскажите о своей неуверенности своему мужу и поговорите с ним о том, какую помощь вы можете оказать ему для достижения его успехов. После этого разговора вы почувствуете огромное облегчение и ваши страхи покажутся вам просто смешными. Если у вас в семьи раздельный бюджет, то сделайте его совместным и перестаньте постоянно контролировать мужа. Поставьте перед собой новые цели и начните их реализовывать сами. Займитесь собой и научитесь жить в свое удовольствие, а когда вы будете довольны собой и своим мужем, то у вас не будет времени тратить время на всякие нелепые страхи.

4 выбрали

Деятельность суфражисток и феминисток дала свои плоды – все больше женщин стремится получать образование, делать карьеру , и, надо признать, добиваются успеха. Однако как быть, если девушке удалось добиться б ольших высот, чем ее спутнику жизни? Не каждый мужчина готов смириться с тем, что его "обскакали". Как не ранить его чувства, нам подскажет психолог Мария Пугачева .

"Женщинам стоит помнить, что нередко мужчины – существа на самом деле очень ранимые и уязвимые, и самым больным местом у них является именно самореализация в карьерном и социальном плане , - говорит Мария Пугачева. - Если женщина, к примеру, кроме карьеры может реализовывать себя как хорошая хозяйка и хранительница очага, ухаживая за собой – как сногсшибательная красавица, или как великолепная мать, то у мужчины основной точкой опоры в самооценке всегда будут успехи в работе".

Вот почему мужчине важно, чтобы женщина ценила и уважала его именно за это, гордилась им , считала его способности особенными, а результаты - чем-то недостижимым для себя. Таким образом, мужчина может чувствовать себя тем самым "рыцарем", "героем", о котором мечтает каждая девушка. Когда же ситуация в карьерном развитии смещается в пользу жены, самооценка мужчины может упасть, а следовательно может поменяться и поведение – и конечно же, в худшую сторону . Мужчины становятся грубыми, резкими, могут обидеть, но на самом деле делают они это не из зависти, а по причине самозащиты. "Им необходимо хоть в чем-то показывать свою силу и власть" , - поясняет Мария Пугачева.

Правила мирной жизни

Если в вашей семье сложилась такая ситуация, Мария Пугачева рекомендует стараться следовать следующим правилам:

Ведь не зря вы любите его, верно? В нем множество достоинств и положительных качеств, напоминайте ему об этом. И не забывайте благодарить за поддержку , без которой, будем честны, если и получилось бы, то было бы гораздо сложнее.