Зрозуміти і пробачити, або як не сваритися з мамою. Сварки з мамою: причини та методи вирішення Як не свариться з батьками

Пам'ятка для підлітків

Як уникнути сварки з батьками?

Шановний друже!

Не завжди буває легко жити з батьками. Особливо у підлітковому віці, коли за кожним безневинним словом мерехтить замах на твій суверенітет та самостійність. Сварки можуть виникнути буквально на рівному місці та можуть бути двох типів:Конфлікти змісту.Батьки ще не звикли до твоєї дорослості і їм не вдається перебудуватися до стилю та манері спілкування. Зрозумій це та допоможи їм!

Ти вже досить дорослий, щоб заявляти про свої права, але зовсім маленький у бажанні взяти на себе відповідальність за свої справи та вчинки. Будь дорослим не лише на словах, а й на ділі! Поспостерігай за собою, чи не даєш ти батькам привід:

Ти не помічаєш того, що батьки втомлюються на роботі. І факт, що тебе смачно годують, модно одягають та вчасно фінансують, сприймаєш як належне. На закиди батьків - паруєш, що не просився на біле світло, і тому... У таких випадках корисна буде поїздка до дитячого будинку, де тобі швидко пояснять, хто, кому, і що має. І тоді ти по-новому оціниш те, що маєш.

Будь-яку домашню роботу (включаючи самообслуговування) зазвичай робиш з-під палиці. Причому зроблене тобою пам'ятаєш довго, а зусилля інших членів сім'ї вважаєш само собою зрозумілим. З погляду звіриного егоїзму, може, ти й маєш рацію. Якщо мама тобою сприймається життям як прислуга, то знай, що прислуга отримує грошову винагороду. У випадках, якщо воно не виплачується, служниця просто звільняється! Роби висновки.

Навчаєшся не на повну силу, якщо не сказати недбало. Якщо батькам радитимуть, не звертатимуть на це уваги, у них все одно не вийде. Тому що ці диваки хочуть тобі кращої долі. Їм невтямки, що для тебе найбільша кайфова мета – це тягати ящики або швабру, бути «шісткою». І на оголошення про найм на роботу, в яких майже всюди потрібні фахівці з вищою або середньоспеціальною освітою, ти теж плюєш із високої дзвіниці. Може, воно тобі ні до чого, якщо є ті, кому потрібні просто працівники?

Ти не ділишся з батьками тим, що відбувається у твоєму житті, змушуючи її до того, щоб добувати інформацію забороненими способами.

По-дитячому реагуєш на будь-яку критику – «гордо» мовчиш, скандалиш, грюкаєш дверима.

Конфлікти стиль спілкування.У цій сфері грішать однаково обидві конфліктуючі сторони, але з різних причин:

1. Підвищений тон, образливі інтонації, зневажливі чи загрозливі жести під час спору.

2. «Перехід особистості», грубість, ненормативна лексика.

3. Замість логіки та переконання застосовується силовий фізичний чи психологічний вплив. Тут усім доводиться не солодко. Найлегше, у пориві гніву вигнати з дому чи піти з нього, ніж працювати над налагодженням нормальних стосунків! Найболючіше буває від відчуття власного безсилля та образи. І не думай, що право на ці емоції належить лише тобі – повір, батьки відчувають те саме!

Порада. Сядь у своїй кімнаті, заспокойся та спробуй розібратися, чому тато з мамою вчиняють з тобою саме так, а не інакше. Подивися на ситуацію з боку, уяви, що ти робив би на місці батьків? Або увійди в роль інопланетянина, який спостерігає за життям землян і намагається зрозуміти їхню поведінку. Задай собі різні запитання та дай відповідь на них. Наприклад, чому це її не пускають надвір увечері? Їм же найкраще буде – відпочивають, поспілкуються між собою. Невже й справді бояться?

Ще як бояться! Звідки їм знати, чи готовий ти по-дорослому вчинити у скрутний момент? Батькам тому й не страшно йти на скандал із тобою: подумаєш, образиться, зате буде живим і здоровим, а це головніше.

Якщо з дому виганяють твоїх друзів, забирають ноутбук. Може, тут батьки і неправі, нехай сила – не головний аргумент, але зрозуміти причини цих дій, у принципі, можна. Якщо в якийсь момент татові з мамою здалося, що ти збився зі шляху (погана компанія, погані оцінки, вчителі скаржаться), вони приходять у відчай, їм страшно кинути тебе «напризволяще». Ось і діють, як рятувальники на березі – хапають за волосся і тягнуть із води (хай боляче, зате живий буде!). А потім з'ясовується, що ти не збирався тонути. У результаті прикро всім.

Щоб вийти з подібних ситуацій, скористайся деякими практичнимипорадами:

1. Тобі потрібно щось від батьків – не скандаль, вчись домовлятися. Договір має бути на користь обох сторін. Тобі хочеться купити обновку – пообіцяй, щось натомість, і виконуй обіцяне, без нагадувань. Вигідно і тобі, і рідним. Твоє завдання – не переконати всіх у своїй правоті, а зацікавити їх у своїй пропозиції.
2. Якщо з тобою говорять підвищеним тоном, не огризайся, не кричи і не гнівайся. Чим доброзичливіше і спокійніше ти говоритимеш, тим швидше розмова дасть результат. При цьому необов'язково поступатися у всьому можна погодитися з деякими пунктами.
3. Якщо інтонації дорослих тебе все одно кривдять, спробуй розрядити обстановку, переключившись із обговорюваною проблемою фразою «Мені прикро, що на мене кричиш, давай поговоримо спокійно».
4. Фрази типу "Вам все одно не доведеш" або "Ти ніколи мене не розумієш" тільки піділлють олії у вогонь.
5. Якщо батьки переходять до узагальнення, намагайся утримувати розмову навколо конкретного питання. Дуже хочу піти до подруги, прийду вчасно, передзвоню, акуратна і т.п. Тільки потім не забудь стримати обіцянку.
6. Наодинці з собою подумай, у чому батьки мають рацію, сперечаючись з тобою. Тобі здається, що зізнатися собі самій у власній неправоті легше, ніж уголос мамі з татом? Нісенітниця – зізнавайся на всю котушку, це вигідно: наступного разу тебе більше поважатимуть, і від крику перейдуть до справжніх аргументів.
7. Якщо батьки не повинні застосовувати по відношенню до тебе фізичну силу, то ти не повинна їх на це провокувати!
8. Навіть якщо дорослі зробили явну дурість чи грубість стосовно тебе, залиш шляхи до відступу (вони, напевно, вже самі відчули, що переборщили). Скажи їм, що ти все одно їх любиш, і запропонуй поговорити спокійно.

Сподіваємося, що ці поради допоможуть тобі дивитися на сімейні сварки під іншим кутом зору.

Вам неприємно слухати сварки ваших батьків, і ви не знаєте, що робити, коли вони починають сваритися? Вам хочеться дізнатись, як припинити сварки батьків? На жаль, універсального способу не існує, тобто немає жодної гарантії, що ви зможете зупинити сварки батьків. Тим не менш, ви можете донести до батьків ваші почуття, які ви відчуваєте під час їх сварок, щоб спонукати їх припинити будь-які конфлікти. Якщо вам сумно, страшно, тривожно або ви злитесь з приводу батьківських конфліктів, ця стаття розповість вам, як приймати свої емоції та придумати план, як упоратися з цією непростою ситуацією.

Кроки

Частина 1

Вирішіть, чи хочете ви поговорити з батьками про їхні конфлікти.У більшості випадків, поговоривши з батькам про те, як їх сварки засмучують вас, ви досягнете успіху. Цілком можливо, що ваші батьки не думають, що ви знаєте про їхні конфлікти, або не підозрюють, як сильно ви засмучуєтеся.

• Батьки можуть вважати, що їхні сварки не є великою проблемою, і не замислюються про це на ваш погляд.

1. Виберіть правильний час для розмови з батьками.Як би ви не хотіли припинити сварку, під час конфлікту тримайтеся подалі від батьків.

   Розкажіть вашим батькам, як ви дивитеся на їхні сварки.Якщо ви поясните батькам, як їхні конфлікти впливають на вас, це буде дуже добре. Щоб збільшити шанси на позитивний результат, підготуйтеся заздалегідь до розмови. Почніть з пояснення того, як сварки батьків виглядають на ваш погляд.

   • Наприклад, почніть розмову так: «Мама і тато, мені здається, що останнім часом ви багато сваритеся, особливо вранці, коли ми всі збираємося».

2. Розкажіть вашим батькам, що ви думаєте.Якщо ви хочете, щоб батьки подивилися на їхні конфлікти з вашої точки зору, розкажіть їм, що ви думаєте про ситуацію, що склалася, навіть якщо ви не зовсім розумієте її.

   • Наприклад, продовжіть розмову так: «Я не зовсім впевнений, чому останнім часом ви так часто сваритеся. Можливо тому, що ви багато працюєте або повинні возити мене до школи рано-вранці, щоб я не спізнився на репетицію».

3. Розкажіть про ваші почуття.Чесно розкажіть батькам, що ви відчуваєте під час їх сварок, і, можливо, ваші батьки почують вас та змінять свою поведінку.

   • Наприклад, продовжіть розмову так: «У будь-якому випадку, я відчуваю стрес під час ваших сварок. Мені здається, що ви сваритеся через мене, і я боюся, що ви розлучитеся».

4. Розкажіть вашим батькам, що хочете.Звичайно, найбільше ви хочете, щоб ваші батьки взагалі перестали конфліктувати, але це не зовсім реально.

   • Але ви можете попросити батьків не втручатися в їх конфлікти або сваритися тоді, коли вас немає вдома.

5. Запишіть, що ви хочете сказати.Якщо ви нервуєте і не можете запам'ятати, що ви хочете сказати вашим батькам, або якщо ви турбуєтеся, що ваша мова буде вкрай емоційною, запишіть на папері те, що ви хочете сказати батькам.

   • Переконайтеся, що ваша мова буде включати все те, про що йшлося вище (ваші думки, почуття, прохання тощо), а потім відрепетируйте вашу мову.

6. Замість розмови з батьками напишіть їм листа.Краще, звичайно, поговорити з батьками віч-на-віч, але якщо ви занадто хвилюєтеся, напишіть їм листа. Так, у батьків буде час, щоб подумати над тим, що ви написали, а потім обговорити це з вами.

   • Навіть якщо ви пишете батькам листа, включіть у нього все те, про що йшлося вище (ваші думки, почуття, прохання і таке інше).

7. Слухайте пояснення ваших батьків.Швидше за все, ваші батьки поговорять з вами про їхні сварки та пояснять вам причини конфліктів. У цьому випадку уважно слухайте їх та не перебивайте.

   • Якщо пощастить, ви і ваші батьки придумаєте план, як упоратися зі стресом, залагоджувати розбіжності та перестати сваритися.

8. Поговоріть із людиною, якій ви довіряєте, про сварки ваших батьків.Якщо ви не впевнені, чи потрібно вам розмовляти з батьками, або якщо ви не знаєте, що ви скажете їм, або якщо ви вже розмовляли з батьками, але нічого не змінилося, знайдіть надійну дорослу людину і поговоріть з нею.

   Будьте готові до сімейної терапії.Цілком можливо, що ваші батьки звернуться до сімейного психолога. Вони можуть дійти такого рішення після розмови з вами; якщо ж вони не розуміють, що їхні сварки виходять з-під контролю, запропонуйте їм звернутися до психолога.

   • Можливо, вам не сподобається ця ідея, особливо якщо ви закрита або сором'язлива людина (або ви думаєте, що це нудне проведення часу).
   • Але пам'ятайте, що це добрий знак! Якщо ваші батьки пропонують вам піти разом з ними до насіннєвого психолога, це означає, що вони піклуються про збереження сім'ї.

   Частина 2

   Усвідомте ваші дії під час батьківських конфліктів

   1. Не підслуховуйте, коли ваші батьки сваряться.Так як ви не знаєте причин батьківських конфліктів, ви можете витлумачити аргументи батьків абсолютно не правильно, тому краще не підслуховувати те, про що вони сваряться.

      • Підслуховуючи, ви сильніше засмутитеся, тоді як ваші батьки можуть швидко помиритися.

   2. Знайдіть спокійніше місце.Якщо можливо, підіть туди, де ви зможете розслабитися і не будете чути сварку ваших батьків.

      Спробуйте знайти спосіб бути поза конфліктною ситуацією.Можливо, ви не можете піти до вашої кімнати або вийти на вулицю, коли батьки сваритися.

      • Наприклад, багато батьків відчувають стрес і починають лаятись, коли довго їдуть в автомобілі. У цьому випадку спробуйте знайти спосіб усамітнитися.
      • Наприклад, надягніть навушники та слухайте веселу музику або зосередьтеся на журналі чи книзі.

   3. Дізнайтесь, як .Якщо під час сварки батьків ви не відчуваєте себе в безпеці, або якщо ваші батьки загрожують один одному фізичним насильством, або якщо хтось поранився, сховайтесь у безпечному місці та зателефонуйте до служб екстреної допомоги.

      • Ви можете хвилюватися з приводу того, що ваші батьки злиться на вас за дзвінок до поліції, але пам'ятайте, що краще бути в безпеці, ніж потім шкодувати, і що це не ваша вина, що ви викликали поліцію (вина повністю лежить на ваших батьках). – своїми діями вони поставили вас у безвихідь).

   Частина 3

   Вивчіть інформацію про сімейні сварки

   1. Пам'ятайте, що батьківські конфлікти – це нормальне явище.Може, ваші батьки почали кричати один на одного в сусідній кімнаті або не розмовляють один з одним протягом кількох днів. У будь-якому випадку вони дійсно злиться один на одного, а ви відчуваєте стрес.

   2. Зробіть причини батьківських конфліктів.Незважаючи на те, що ваші батьки старші і мудріші, вони залишаються людьми. Будь-яка людина втомлюється, страждає від стресів і має погані дні; Цілком можливо, що ваші батьки сваряться з однієї з цих причин.

      • Швидше за все, самопочуття ваших батьків найближчим часом покращає і вони помиряться.

   3. Зрозумійте, що це не обов'язково погано, коли ви знаєте сварок між вашими батьками.Експерти в галузі сімейних відносин рекомендують батькам не лаятися у присутності дітей (вам не потрібно знати всі подробиці дорослого життя та турбот). Тим не менш, дітям корисно знати, що іноді їхні батьки мають розбіжності.

      • Ваші батьки зобов'язані навчити вас, що розбіжностей між людьми не уникнути, навіть між людьми, що люблять один одного; також батьки повинні розповісти вам, як упоратися з розбіжностями. Якщо ваші батьки ховають від вас свої розбіжності, ви не навчитеся знаходити вихід із таких ситуацій, коли заведете свою сім'ю.
      • Батьки повинні пояснити вам, що вони не зляться один на одного після їхнього примирення. В іншому випадку вам буде складно зрозуміти, чи конфлікт між батьками чи ні; при такому розвитку ситуації просто спитайте їх про це.

Здоровствуй, Анастасія. Ти так добре написала: "Я щодня сварюся з Мамою і Папою". Що мені відразу захотілося запитати, а навіщо? нічого не залишається відповісти, крім як: "Перестань сваритися з ними." Якщо тебе щось зачіпає в словах і діях батьків пам'ятай, що:

"Помилки часто вислизають від нашого погляду, але якщо ми не можемо їх помітити, коли інша людина нам на них вказує, то це свідчить про те, що нездатні міркувати здорово." Мішель де Монтень "Досліди"

У стародавньому Китаї дівчина, яка виходила заміж, жила в будинку свого чоловіка і служила йому та його матері. Так сталося, що одна дівчина, після весілля, була не в змозі виносити постійні закиди своєї свекрухи. Вона вирішила позбутися її.

Дівчина пішла до торговця травами, який був другом її батька. Вона сказала йому:
— Я не можу більше жити зі своєю свекрухою. Вона зводить мене з розуму. Не могли б ви мені допомогти? Я добре заплачу.
— Що я можу зробити для тебе? — спитав травник.
— Я хочу, щоб ви продали мені отруту. Я отрую свекруху і позбудуся всіх бід — відповідала вона.
Після довгих роздумів травник сказав:
— Добре, я тобі допоможу. Але ти маєш розуміти дві речі. По-перше, ти не можеш отруїти свекруху відразу, бо люди здогадаються про те, що сталося. Я дам тобі трави, які поступово вбиватимуть її, і нікому не спаде на думку думка, що її отруїли. По-друге, щоб остаточно уникнути будь-яких підозр, ти маєш приборкати свій гнів, навчитися поважати її, любити, слухати і бути терплячою. Тоді ніхто не підозрюватиме тебе, коли вона помре.
Дівчина погодилася на все, взяла трави і почала додавати їх у їжу свекрухи. Крім того, вона навчилася контролювати себе, прислухатися до свекрухи та поважати її. Коли та побачила, як змінилося ставлення невістки, вона всім серцем полюбила дівчину. Вона розповідала всім, що її невістка найкраща, така, про яку можна лише мріяти. Через півроку стосунки між ними стали близькими, як між кровними матір'ю та її донькою.
І ось одного разу дівчина прийшла до травника і благала:
— Заради Бога, будь ласка, врятуйте мою свекруху від отрути, яку я їй давала. Я не хочу її вбивати. Вона стала найпрекраснішою свекрухою, і я люблю її.
Травник усміхнувся і відповів:
— Не хвилюйся, я не давав тобі жодної отрути. Те, що я тобі дав, це просто спеції. Отрута була тільки в твоїй голові, і ти сама її позбулася.

Я так думаю, що батьки люблять тебе, а ти їх-це найголовніше. З повагою, Олена.

Катерина Зубанєва
Консультація для підлітків «Як уникнути сварок з батьками»

Ціль: познайомити з методами та прийомами уникнення конфліктних ситуацій.

Не завжди буває легко ладнати з батьками. Особливо у критичному підлітковому віціколи за кожним безневинним словом мерехтить замах на твій суверенітет і самостійність. Сваркиможуть виникнути буквально на рівному місці і можуть бути двома типів:

А) Конфлікти змісту. Батькище не звикли до твоєї дорослості і їм не вдається перебудуватися в стилі та манері спілкування. Зрозумій це та допоможи їм!

Б) Ти вже досить доросла, щоб заявляти про свої права, але зовсім маленька у бажанні взяти на себе відповідальність за всі свої справи та вчинки. Тому якщо ти вирішила, що вже доросла, то будь нею не лише на словах, а й на ділі!

Приводи для конфліктів:

Тебе прискіпливо і докладноінструктують щокроку.

Дають мало грошей чи не дають зовсім.

Вимагають хороших шкільних позначок та суттєвої допомоги по дому.

Контролюють та перевіряють.

Нав'язують уявлення про те, з ким дружити, а з ким ні.

Але тобі має бути відомо, що конфлікти – річ двостороння, тому спостерігай за собою, чи не даєш ти батькам привід:

А) Ти не помічаєш того, що батьки втомлюються на роботі. І факт, що тебе смачно годують, модно одягають та вчасно фінансують, сприймаєш як належне. На закиди мами «гордо»парируєш, що не просилася на біле світло, і тому… У таких випадках добрими ліками буде поїздка до дитячого будинку та неформальне спілкування з його підопічними. Там тобі швидко пояснять, хто кому і що винен. І тоді ти зовсім по-новому оціниш те, що маєш.

Б) Будь-яку домашню роботу (включаючи самообслуговування)зазвичай робиш з-під палиці. Причому зроблене тобою пам'ятаєш довго, а зусилля інших членів сім'ї вважаєш само собою зрозумілим. З погляду звіриного егоїзму, може, ти й маєш рацію. Якщо мама тобою сприймається життям як прислуга, то знай, що у всіх західних серіалах, які ти дивишся, прислуга отримує грошову винагороду. У випадках, якщо воно не виплачується, служниця просто звільняється! Роби висновки.

В) Навчаєшся не на повну силу, якщо не сказати недбало. Якщо батькамрадитимуть не звертати на це уваги, у них все одно не вийде. Тому що ці диваки хочуть тобі кращої частки і шкодують. І їм невтямки, що для тебе сама кайфова мета – це тягати ящики чи швабру, бути «шісткою». І на оголошення про найм на роботу, в яких майже скрізь потрібні фахівці з вищою освітою або хоча б із середньоспеціальною, ти теж плюєш із високої дзвіниці. Може, воно тобі ні до чого, якщо є ті, кому потрібні просто «привабливі дівчата»?

Г) Ти не ділишся з мамою тим, що відбувається у твоєму житті, змушуючи її до того, щоб видобувати інформацію забороненими способами.

Д) По-дитячому реагуєш на будь-яку критику - «гордо»мовчиш, скандалиш, грюкаєш дверима.

Тепер розглянемо конфлікти стилю спілкування. Ось у цій сфері грішать однаково обидві конфліктуючі сторони, але з різних причин:

А) Підвищений тон, образливі інтонації, зневажливі чи загрозливі жести під час суперечки.

Б) "Перехід на особистості", грубість, ненормативна лексика

В) Замість логіки та переконання застосовується силовий фізичний чи психологічний вплив.

Тут і тобі, і дорослим доводиться зовсім несолодко. Найлегше у пориві гніву вигнати з дому чи піти з нього, ніж працювати над налагодженням нормальних стосунків! Найболючіше буває від відчуття власного безсилля та образи. І не думай, що право на ці емоції належить тільки тобі – повір, батькивідчувають те саме!

Порада. Сядь у своїй кімнаті, заспокойся та спробуй розібратися, чому тато з мамою вчиняють з тобою саме так, а не інакше. Подивись на ситуацію з боку, уяви, що б ти робила на місці батьків? Або увійди в роль інопланетянина, який спостерігає за життям землян і намагається зрозуміти їхню поведінку. Задай собі різні запитання та дай відповідь на них. Наприклад, чому це її не пускають надвір увечері? Їм же найкраще буде – відпочивають, поспілкуються між собою. Невже й справді бояться?

Ще як бояться! Звідки їм знати, чи готова ти по-дорослому вчинити у скрутний момент? До того ж, навіть дорослі не з усякого лиха здатні виплутатися. Батькамтому і не страшно йти на скандал з тобою: подумаєш, образиться, зате буде жива і здорова, а це головніше

Зовсім інша річ, якщо з дому виганяють твоїх друзів, забирають ноутбук. Може, тут батьки та неправі, Нехай сила - не головний аргумент, але зрозуміти причини цих дій, в принципі, можна. Якщо в якийсь момент тату з мамою здалося, що ти збилася зі шляху (погана компанія, погані оцінки, вчителі скаржаться, вони приходять у відчай, їм страшно покинути тебе "напризволяще". Ось і діють, як рятувальники на березі – хапають за волосся і тягнуть із води (Хай боляче, зате жива буде). А потім з'ясовується, що ти не збиралася тонути. У результаті прикро всім.

Щоб вийти з таких ситуацій, універсальних рецептів немає. Почитай статті про конфлікти у розділі «Етикет спілкування»і ти переконаєшся, що вихід «зі штопора»знайти можна.

Скористайся деякими практичними порадами:

Тобі потрібно щось від батьків – не скандаль, а вчись домовлятися. Договір має бути на користь обох сторін. Тобі хочеться нові туфлі – пообіцяй, що митимеш посуд сама два тижні, причому без маминих нагадувань. Вигідно і тобі, і мамі. Твоє завдання під час створення домовленостей – не переконати всіх у своїй правоті, а зацікавити їх у своїй пропозиції.

Якщо з тобою говорять підвищеним тоном, не огризайся, не кричи і не гнівайся. Чим доброзичливіше і спокійніше ти говоритимеш, тим швидше розмова дасть результат. При цьому необов'язково поступатися у всьому можна погодитися з деякими пунктами.

Якщо інтонації дорослих тебе все одно кривдять, спробуй розрядити обстановку, переключившись із обговорюваною проблемою фразою "Мені прикро, що на мене кричиш, давай поговоримо спокійно".

Фрази типу «Вам все одно не доведеш»або Ти ніколи мене не розумієштільки піділлють олії у вогонь.

Якщо батькипереходять до узагальнення, намагайся утримувати розмову навколо конкретного питання. Дуже хочу піти до подрузі, прийду вчасно, передзвоню, акуратна і т. п. Тільки потім не забудь стримати обіцянку.

Наодинці з собою подумай, у чому батьки мають рацію, Сперечаючись з тобою. Тобі здається, що зізнатися собі самій у власній неправоті легше, ніж уголос мамі з татом? Дурниця – зізнавайся на всю котушку, це вигідно: наступного разу тебе більше поважатимуть, і від крику перейдуть до справжніх аргументів

Якщо батькине повинні застосовувати по відношенню до тебе фізичну силу, то й ти не маєш їх на це провокувати!

Навіть якщо дорослі зробили явну дурість чи грубість по відношенню до тебе, залиш шляхи до відступу. (Вони, напевно, вже самі відчули, що переборщили). Скажи їм, що ти все одно їх любиш, і запропонуй поговорити спокійно.

Сподіваємося, що ці поради допоможуть тобі дивитися на сімейні сваркипід іншим кутом зору. Та й дорослі зрозуміють, що образами та криком проблеми не вирішиш, і шукатимуть більш адекватних аргументів. А там, дивишся, ваші стосунки і налагодяться.

Сварка з батьками – хто з цим не стикався? Конфлікт «батьків та дітей» можна зустріти майже в кожній родині. Ваші батьки жили в інший час зі своїми правилами, мораллю та підвалинами. Їм часом важко зрозуміти, що прогрес не стоїть дома. Щодня вигадується щось нове. Батьки фізично не встигають стежити за новаціями.

Ця стаття буде цікавою не тільки для юних читачів, але і для їхніх батьків. Я розповім вам, як підтримувати теплі стосунки в сім'ї та як уникати сварок.

Дотримуйтесь їхніх вимог

Я впевнена, що ви живете із батьками. Дотримуйтесь їхніх вимог та своїх обіцянок. Якщо ви обіцяли о десятій бути вдома — прийдіть у десять, адже навіть через запізнення за п'ять-десять хвилин на вас вдома може чекати скандал. Ви обіцяли погуляти з собакою, бо ваш молодший брат, який цим займається, захворів — погуляйте. Все починається з невеликих прохань, обіцянок та обов'язків. Адже саме через їх порушення найчастіше виникають конфлікти.

Якщо вам здається, що десять годин – зарано для того, щоб повертатися з прогулянки, то зрозумійте одну істину – батьки піклуються про вас. Справді, надворі може бути небезпечно.

Істерикам – ні!

Так, у дитинстві сльози могли творити дива - вам купували нову іграшку або дозволяли поласувати другою порцією морозива. Дитинство пройшло, як і результативність способів, якими ви користувалися п'ять років. Недарма каже народна мудрість - сльозами горю не допоможеш. Ви подорослішали. Намагайтеся не кричати, не плакати і не влаштовувати істерик у розмові з батьками. Ця дитяча модель поведінки. Покажіть свою зрілість та дорослість: наведіть аргументи, тези, розкажіть про причини.

Демонстративне мовчання

Сісти в куток кімнати, прийняти похмуру позу та ворожий вираз обличчя, а очима так і посилати скривджені погляди на батьків… Теж не найкраща тактика у сварці. Так, ця «війна» може йти вічно — день, два, а потім вам самим це не сподобатися, адже таким чином не досягти бажаного, а лише погіршити ситуацію в сім'ї.

Найгірше те, що можуть постраждати інші члени сім'ї — брати, сестри, бабусі, дідусі та навіть домашні вихованці — кішки, собаки, кролики… Нерідко дві сторони намагаються знайти собі союзників у особі цих людей. Уявіть собі таку ситуацію: ви посварилися з мамою, розповіли про це молодшій сестрі, яка поділилася новиною з дідусем, який не поділив твою думку. А крайньому ставати бідний Тузик - улюбленець сімейства, адже і вам, і дідусеві, і мамі хочеться з ним погуляти, але через ваші конфлікти ніхто не може вирішити, хто виконає цю справу. Кому від цього краще?

Стеж за промовою!

Дуже часто в нападі гніву людина говорить те, що пошкодує в майбутньому. Їм керують негативні емоції, а свідомість йде на другий план. Так, у такій ситуації складно стежити за тим, що ви кажете. Ви можете сказати щось дуже прикро, вибачитись, а образа запам'ятається на довго.

Спільне дозвілля

Одна з головних причин зіткнень інтересів – батьки не знають своїх дітей. Найкраще рішення — це вигадати спільне заняття-ритуал. Наприклад, вечірнє чаювання та обговорення прочитаних книг, гра на фортепіано по понеділках або похід до театру щосереди третього тижня місяця.

Як поводитися у сварці?

Якщо сварка трапилася, то постарайтеся привести якнайбільше позитивних аргументів до вашої ідеї. Це оптимальна модель поведінки.