Suprask ir atleisk, arba kaip neprisiekti su mama. Ginčai su mama: priežastys ir sprendimai Kaip nesiginčyti su tėvais

Priminimas paaugliams

KAIP IŠVENGTI muštynių SU TĖVAIS?

Mielas drauge!

Ne visada lengva sutarti su tėvais. Ypač paauglystėje, kai atrodo, kad kiekvienas nekaltas žodis yra pasikėsinimas į tavo suverenitetą ir nepriklausomybę. Ginčai gali kilti tiesiogine prasme ir gali būti dviejų tipų:Turinio konfliktai.Tėvai dar nėra pripratę prie jūsų pilnametystės ir nesugeba prisitaikyti prie bendravimo stiliaus ir būdo. Suprask tai ir padėk jiems!

Jūs jau pakankamai senas, kad reikalautumėte savo teisių, bet labai mažas troškimas prisiimti atsakomybę už visus savo poelgius ir veiksmus. Būk suaugęs ne tik žodžiais, bet ir darbais! Stebėkite save, ar pateikiate savo tėvams priežastį:

Jūs nepastebite, kad jūsų tėvai pavargsta darbe. O tai, kad esi skaniai pavalgęs, madingai apsirengęs ir laiku finansuojamas, tau tai savaime suprantama. Į tėvų priekaištus atkertate, kad neprašėte baltos šviesos, todėl... Tokiais atvejais pravers kelionė į vaikų globos namus, kur jums greitai paaiškins, kas, kam ir ką jie skolingi. Ir tada jūs įvertinsite tai, ką turite, nauju būdu.

Bet kokie namų darbai (įskaitant savitarną) dažniausiai atliekami per prievartą. Be to, ilgai prisimenate tai, ką padarėte, o kitų šeimos narių pastangas laikote savaime suprantamu dalyku. Žvėriško savanaudiškumo požiūriu gal tu ir teisus. Jei savo motiną gyvenime suvokiate kaip tarną, žinokite, kad tarnautojas gauna piniginį atlygį. Tais atvejais, kai neapmokama, kambarinė tiesiog atleidžiama! Daryti išvadas.

Jūs, švelniai tariant, nesimokote visu pajėgumu. Jei tėvams patariama į tai nekreipti dėmesio, jiems vis tiek nepavyks. Nes šie keistuoliai nori tau geriausio. Jie nežino, kad jums įdomiausias tikslas yra neštis dėžes ar šluotą, būti „šešetu“. O į darbo skelbimus, kuriuose beveik visur reikalaujama aukštąjį ar vidurinį specializuotą išsilavinimą turinčių specialistų, spjovi dar iš aukštos varpinės. Galbūt jums to nereikia, nes yra tokių, kuriems tiesiog reikia darbuotojų?

Jūs nesidalinate su tėvais tuo, kas vyksta jūsų gyvenime, versdami ją gauti informacijos draudžiamais būdais.

Vaikiškai reaguojate į bet kokią kritiką - „išdidžiai“ tylite, skandalingi, trenkiate duris.

Bendravimo stiliaus konfliktai.Šioje srityje abi konfliktuojančios šalys nusideda vienodai, tačiau dėl skirtingų priežasčių:

1. Padidėjęs tonas, įžeidžiančios intonacijos, atmetantys ar grasinantys gestai ginčo metu.

2. „Perėjimas prie individo“, šiurkštumas, nešvankybės.

3. Vietoj logikos ir įtikinėjimo naudojama fizinė ar psichologinė jėga. Čia ne visiems lengva. Lengviau išspirti ar išeiti iš namų supykus, nei stengtis užmegzti normalius santykius! Skaudžiausia – savo bejėgiškumo jausmas ir apmaudas. Ir nemanykite, kad teisė į šias emocijas priklauso tik jums – patikėkite, tėvai taip jaučiasi!

Patarimas. Atsisėskite savo kambaryje, nusiraminkite ir pabandykite išsiaiškinti, kodėl mama ir tėtis su jumis elgiasi taip, kaip elgiasi. Pažvelkite į situaciją iš šalies, įsivaizduokite, ką darytumėte savo tėvų vietoje? Arba įeikite į ateivio vaidmenį, kuris stebi žemiečių gyvenimą ir bando suprasti jų elgesį. Užduokite sau įvairius klausimus ir atsakykite į juos. Pavyzdžiui, kodėl jos neįleidžiama į lauką vakare? Jiems bus geriau – pailsės, bendraus tarpusavyje. Ar jie tikrai bijo?

Kaip bijau! Kaip jie žino, ar esate pasirengęs sunkią akimirką elgtis kaip suaugęs? Todėl tėvai nebijo su tavimi įsivelti į skandalą: tik pagalvok, jie įsižeis, bet bus gyvi ir sveiki, o tai svarbiau.

Jei jūsų draugai išvaromi iš namų, jie atima jūsų nešiojamąjį kompiuterį. Gal čia tėvai klysta, nors jėga nėra pagrindinis argumentas, bet iš principo galima suprasti šių veiksmų priežastis. Jei mamai ir tėčiui kažkuriuo metu atrodė, kad nuklydote (bloga kompanija, blogi pažymiai, mokytojai skundžiasi), jie tampa beviltiški, bijo jus palikti „likimo malonei“. Taigi jie elgiasi kaip gelbėtojai ant kranto – griebia už plaukų ir tempia iš vandens (tegul skauda, ​​bet būsi gyvas!). Ir tada paaiškėja, kad tu neketinai nuskęsti. Galų gale, tai gėda visiems.

Norėdami išeiti iš tokių situacijų, pasinaudokite kai kuriais praktiniais būdais patarimai:

1. Reikia kažko iš tėvų – ne skandalo, išmok derėtis. Sutartis turi būti naudinga abiem šalims. Norite nusipirkti naują daiktą – pažadėkite ką nors mainais, o pažadą ištesėkite be priminimų. Naudinga jums ir jūsų šeimai. Jūsų užduotis yra ne įtikinti visus, kad esate teisus, o sudominti juos savo pasiūlymu.
2. Jei kas nors su jumis kalba pakeltu tonu, nepyk, nerėk ir nepyk. Kuo maloniau ir ramiau kalbėsite, tuo greičiau pokalbis duos rezultatą. Tuo pačiu metu nebūtina viskam nusileisti, su kai kuriais punktais galima sutikti.
3. Jei suaugusiųjų intonacijos jus vis tiek žeidžia, pabandykite sušvelninti situaciją nuo aptariamos problemos pereidami fraze „Įsižeidžiau, kad tu ant manęs šauki, pakalbėkime ramiai“.
4. Tokios frazės kaip „Tu vis tiek negali įrodyti“ arba „Tu niekada manęs nesupranti“ tik įpils žibalo į ugnį.
5. Jei tėvai apibendrina, stenkitės palaikyti pokalbį apie konkrečią problemą. Labai noriu pas draugę, ateisiu laiku, perskambinsiu, būsiu atsargus ir t.t. Tik nepamirškite tesėti pažado.
6. Asmeniškai pagalvokite, kaip teisūs jūsų tėvai ginčydamiesi su jumis. Ar manote, kad mamai ir tėčiui pripažinti sau, kad klystate, yra lengviau nei garsiai? Nesąmonė – prisipažink iki galo, tai į naudą: kitą kartą būsi labiau gerbiamas, o jie nuo rėkimo pereis prie tikrų ginčų.
7. Jei jūsų tėvai neturėtų naudoti fizinės jėgos prieš jus, neturėtumėte jų provokuoti!
8. Net jei suaugusieji padarė akivaizdų kvailumą ar šiurkštumą jūsų atžvilgiu, palikite jiems išeitį (tikriausiai jie jau jautė, kad nuėjo per toli). Pasakykite jiems, kad vis tiek juos mylite, ir pasiūlykite tyliai pasikalbėti.

Tikimės, kad šie patarimai padės į šeimyninius kivirčus pažvelgti kitu kampu.

Ar jums nemalonu klausytis tėvų kivirčų ir nežinote, ką daryti, kai jie pradeda ginčytis? Ar norite sužinoti, kaip sustabdyti kivirčus tarp tėvų? Deja, universalaus būdo nėra, tai yra, nėra garantijos, kad pavyks sustabdyti tėvų kivirčus. Tačiau galite pranešti savo tėvams, kaip jaučiatės jų muštynių metu, kad paskatintumėte juos nustoti kovoti. Jei jums liūdna, baisu, nerimaujate ar pykstate dėl tėvų konfliktų, šis straipsnis jums pasakys, kaip priimti savo emocijas ir sugalvoti planą, kaip išspręsti šią sudėtingą situaciją.

Žingsniai

1 dalis

Nuspręskite, ar norite pasikalbėti su tėvais apie jų konfliktus. Daugeliu atvejų pasikalbėjimas su tėvais apie tai, kaip jų muštynės jus nuliūdino, padės jums pasisekti. Gali būti, kad jūsų tėvai mano, kad nežinote apie jų konfliktus arba nežinote, kaip esate nusiminęs.

• Tėvai gali manyti, kad jų kivirčai nėra didelė problema, ir negalvoja apie tai jūsų požiūriu.

1. Pasirinkite tinkamą laiką pasikalbėti su tėvais. Kad ir kaip norėtum baigti muštynes, konflikto metu laikykis atokiai nuo tėvų.

   Pasakykite savo tėvams, kaip vertinate jų kovas. Jei paaiškinsite savo tėvams, kaip jus veikia jų konfliktai, tai bus labai gerai. Norėdami padidinti teigiamo rezultato tikimybę, iš anksto pasiruoškite pokalbiui. Pradėkite paaiškindami, kaip atrodo jūsų tėvų muštynės jūsų požiūriu.

   • Pavyzdžiui, pokalbį pradėkite taip: „Mama ir tėti, man atrodo, kad pastaruoju metu jūs abu daug mušatės, ypač rytais, kai visi susirenkame“.

2. Pasakykite savo tėvams, ką manote. Jei norite, kad jūsų tėvai pamatytų savo konfliktus iš jūsų perspektyvos, pasakykite jiems, ką manote apie situaciją, net jei to nelabai suprantate.

   • Pavyzdžiui, tęskite pokalbį taip: „Nesu visiškai tikras, kodėl pastaruoju metu taip daug kovojote. Galbūt dėl ​​to, kad daug dirbi arba anksti ryte turi mane vežti į mokyklą, kad nepavėluotu į repeticiją“.

3. Papasakokite apie savo jausmus. Būkite sąžiningi su tėvais apie tai, kaip jaučiatės per jų muštynes, ir galbūt jūsų tėvai jus išgirs ir pakeis savo elgesį.

   • Pavyzdžiui, tęskite pokalbį taip: „Šiaip ar taip, aš patiriau stresą per jūsų muštynes. Man atrodo, kad tu dėl manęs kovoji, ir bijau, kad išsiskirsi.

4. Pasakykite savo tėvams, ko norite. Natūralu, kad labiausiai norite, kad jūsų tėvai visiškai nustotų konfliktuoti, tačiau tai nėra visiškai realu.

   • Bet jūs galite paprašyti savo tėvų nesikišti į savo konfliktus ar ginčytis, kai jūsų nėra namuose.

5. Užsirašykite, ką norite pasakyti. Jei nervinatės ir neprisimenate, ką norite pasakyti savo tėvams, arba nerimaujate, kad jūsų kalba bus itin emocinga, užsirašykite ant popieriaus, ką norite pasakyti tėvams.

   • Įsitikinkite, kad jūsų kalboje yra visa tai, kas išdėstyta pirmiau (jūsų mintys, jausmai, prašymai ir pan.), tada kartokite savo kalbą.

6. Užuot kalbėję su tėvais, parašykite jiems laišką.Žinoma, geriau pasikalbėti su tėvais akis į akį, bet jei per daug nerimauji, parašyk jiems laišką. Tai suteiks tėvams laiko apmąstyti tai, ką parašėte, ir tada aptarti tai su jumis.

   • Net jei rašote laišką tėvams, įtraukite viską, kas paminėta aukščiau (savo mintis, jausmus, prašymus ir pan.).

7. Klausykite savo tėvų paaiškinimų. Greičiausiai tėvai su jumis kalbės apie savo kivirčus ir paaiškins konfliktų priežastis. Tokiu atveju atidžiai klausykite ir nepertraukite.

   • Jei pasiseks, jūs ir jūsų tėvai sugalvosite planą, kaip valdyti stresą, išspręsti nesutarimus ir nustoti kovoti.

8. Pasikalbėkite su žmogumi, kuriuo pasitikite, apie savo tėvų muštynes. Jei nesate tikri, ar jums reikia pasikalbėti su tėvais, arba jei nežinote, ką jiems pasakysite, arba jei jau kalbėjote su tėvais ir niekas nepasikeitė, susiraskite patikimą suaugusįjį ir pasikalbėk su jais.

   Pasiruoškite šeimos terapijai. Gali būti, kad jūsų tėvai kreipsis į šeimos psichologą. Jie gali priimti šį sprendimą pasikalbėję su jumis; jei nesupranta, kad jų kivirčai tampa nebevaldomi, pasiūlykite kreiptis į psichologą.

   • Jums gali nepatikti ši idėja, ypač jei esate privatus ar drovus žmogus (arba manote, kad tai nuobodus užsiėmimas).
   • Tačiau atminkite, kad tai geras ženklas! Jei jūsų tėvai siūlo jums eiti su jais pas psichologą, tai reiškia, kad jiems rūpi šeimos išsaugojimas.

   2 dalis

   Supraskite savo veiksmus tėvų konfliktų metu

   1. Nesiklausykite, kai jūsų tėvai ginčijasi. Kadangi nežinote tėvų konfliktų priežasčių, galite visiškai neteisingai interpretuoti tėvų argumentus, todėl geriau neklausyti, dėl ko jie ginčijasi.

      • Pasiklausymas jus labiau sunervins, o jūsų tėvai gali greitai susitaikyti.

   2. Raskite ramesnę vietą. Jei įmanoma, eikite ten, kur galėtumėte atsipalaiduoti ir negirdėti tėvų spjovimo.

      Pabandykite rasti būdą, kaip išeiti iš konfliktinės situacijos. Galbūt negalėsite eiti į savo kambarį ar išeiti į lauką, kai tėvai ginčijasi.

      • Pavyzdžiui, daugelis tėvų patiria stresą ir pradeda keiktis, kai ilgai vairuoja. Tokiu atveju pabandykite rasti būdą išeiti į pensiją.
      • Pavyzdžiui, užsidėkite ausines ir klausykite nuotaikingos muzikos arba sutelkite dėmesį į žurnalą ar knygą.

   3. Sužinokite, kaip. Jei nesijaučiate saugūs per tėvų ginčą arba jei jūsų tėvai grasina vienas kitam fiziniu smurtu arba kas nors nukentėjo, prisiglauskite ir skambinkite greitosios pagalbos tarnyboms.

      • Galbūt nerimaujate, kad tėvai supyks ant jūsų, kad iškvietėte policiją, tačiau atminkite, kad geriau pasisaugoti nei gailėtis ir kad ne jūs esate kaltas, kad iškvietėte policiją (visiškai kalti jūsų tėvai) – dėl jų veiksmų. jie pastatė jus į beviltišką situaciją).

   3 dalis

   Sužinokite apie šeimos ginčus

   1. Atminkite, kad tėvų konfliktai yra normalu. Galbūt jūsų tėvai pradėjo šaukti vienas ant kito kitame kambaryje arba nekalbėjo vienas su kitu dienų dienas. Bet kokiu atveju jie tikrai pyksta vienas ant kito, o jūs patiriate stresą.

   2. Tėvų konfliktų priežastys miego metu. Nors tavo tėvai vyresni ir išmintingesni, jie vis tiek yra žmonės. Bet kuris žmogus pavargsta, kenčia nuo streso ir turi blogų dienų; gali būti, kad jūsų tėvai kovoja dėl vienos iš šių priežasčių.

      • Greičiausiai artimiausiu metu jūsų tėvų sveikata pagerės ir jie susitaikys.

   3. Supraskite, kad tai nebūtinai yra blogai, kai žinote apie savo tėvų muštynes.Šeimos santykių ekspertai pataria tėvams nesikeikti prieš vaikus (nereikia žinoti visų suaugusiųjų gyvenimo smulkmenų ir rūpesčių). Tačiau vaikams pravartu žinoti, kad kartais jų tėvai nesutaria.

      • Jūsų tėvai privalo jus išmokyti, kad nesutarimų tarp žmonių nepavyks išvengti net ir tarp vienas kitą mylinčių žmonių; tėvai taip pat turėtų pasakyti, kaip elgtis kilus nesutarimams. Jei jūsų tėvai nuo jūsų slepia savo skirtumus, sukūrę savo šeimą neišmoksite susidoroti su tokiomis situacijomis.
      • Tėvai turėtų jums paaiškinti, kad po susitaikymo jie nepyksta vienas ant kito. Priešingu atveju jums bus sunku suprasti, ar konfliktas tarp tėvų buvo išspręstas, ar ne; tokioje situacijos raidoje tiesiog paklauskite jų apie tai.

Laba diena, Anastasija. Taip gerai parašei: „Kiekvieną dieną ginčijamės su mama ir tėčiu.“ Ko iš karto norėjau paklausti, kodėl? Ir tada klausiate: „Ką daryti, kad su tėvais gyventume gerai? “ Ir man nebelieka ką atsakyti, išskyrus: „Nustok su jais ginčytis.“ Jei kas nors jus skaudina jūsų tėvų žodžiuose ir veiksmuose, prisiminkite:

„Klaidos dažnai nepastebi mūsų akiračio, bet jei negalime jų pastebėti, kai kitas asmuo nurodo jas, tai rodo, kad nesugebame protingai samprotauti. Michel de Montaigne „Patyrimai“

Senovės Kinijoje ištekėjusi mergina gyveno savo vyro namuose ir tarnavo jam bei jo motinai. Taip atsitiko, kad viena mergina po vestuvių neištvėrė nuolatinių anytos priekaištų. Ji nusprendė jo atsikratyti.

Mergina nuėjo pas žolininkę, kuri buvo jos tėvo draugas. Ji jam pasakė:
„Nebegaliu gyventi su uošve. Ji veda mane iš proto. Ar gali man padėti? sumokėsiu gerai.
- Kuo aš galiu tau padėti? – paklausė žolininkė.
„Noriu, kad parduotum man nuodus. Nunuodysiu uošvę ir atsikratysiu visų bėdų, atsakė ji.
Po ilgų svarstymų žolininkė pasakė:
-Gerai, aš tau padėsiu. Bet jūs turite suprasti du dalykus. Pirma, tu negali iš karto nunuodyti uošvės, nes žmonės atspės, kas nutiko. Aš duosiu tau žolelių, kurios ją pamažu užmuš, ir niekas nepagalvos, kad ji apsinuodijo. Antra, norėdami visiškai išvengti bet kokių įtarimų, turite sutramdyti savo pyktį, išmokti ją gerbti, mylėti, klausytis ir būti kantrūs. Tada niekas tavęs neįtars, kai ji mirs.
Mergina su viskuo sutiko, pasiėmė žolelių ir ėmė dėti į anytos maistą. Be to, išmoko susivaldyti, klausytis anytos ir ją gerbti. Pamačiusi, kaip pasikeitė marčios požiūris į ją, mergina iš visos širdies įsimylėjo. Ji visiems sakė, kad jos marti yra geriausia, tokia, apie kurią galima tik pasvajoti. Po šešių mėnesių santykiai tarp jų tapo artimi, kaip tarp natūralios motinos ir jos dukters.
Ir tada vieną dieną mergina atėjo pas žolininkę ir meldėsi:
„Dėl Dievo meilės, prašau, išgelbėk mano uošvę nuo nuodų, kuriuos jai daviau. Aš nenoriu jos žudyti. Ji tapo gražiausia anyta ir aš ją myliu.
Žolininkė nusišypsojo ir atsakė:
Nesijaudink, aš tau nedaviau jokių nuodų. Tai, ką tau daviau, yra tik prieskoniai. Nuodai buvo tik tavo galvoje, o tu pats jų atsikratai.

Manau, kad tavo tėvai tave myli, o tu juos myli, tai yra svarbiausia.Pagarbiai Elena.

Jekaterina Zubaneva
Patarimas paaugliams „Kaip išvengti kivirčų su tėvais“

Tikslas: supažindinti su konfliktinių situacijų išvengimo metodais ir technikomis.

Ne visada lengva susitaikyti tėvai. Ypač kritiškai paauglystė kai už kiekvieno nekalto žodžio slypi pasikėsinimas į tavo suverenitetą ir nepriklausomybę. Ginčijasi gali atsirasti tiesiog netikėtai ir gali būti du tipai:

A) Turinio konfliktai. Tėvai dar nėra pripratę prie jūsų pilnametystės ir nesugeba persitvarkyti bendravimo stiliaus ir būdo. Suprask tai ir padėk jiems!

B) Jūs jau pakankamai senas, kad reikalautumėte savo teisių, bet labai mažas troškimas prisiimti atsakomybę už visus savo poelgius ir veiksmus. Todėl jei nuspręsite, kad jau esate suaugęs, tai tebūnie ne tik žodžiais, bet ir darbais!

Konflikto priežastys:

Esate kruopšti ir detalė instruktuotas kiekviename žingsnyje.

Jie duoda mažai pinigų arba visai neduoda pinigų.

Jiems reikalingi geri mokyklos pažymiai ir didelė pagalba namuose.

Kontroliuoti ir tikrinti.

Jie primeta savo idėją, su kuo draugauti, o su kuo ne.

Tačiau turėtumėte žinoti, kad konfliktai yra abipusiai, todėl stebėkite save ir įsitikinkite, ar jūs tėvai yra priežastis:

a) Jūs nepastebite tėvai pavargsta darbe. O tai, kad esi skaniai pavalgęs, madingai apsirengęs ir laiku finansuojamas, tau tai savaime suprantama. Į mamos priekaištus "išdidžiai" atkertate, kad neprašėte baltos šviesos, todėl ... Tokiais atvejais kelionė į vaikų namus ir neformalus bendravimas su jo globotiniais bus geras vaistas. Jie greitai jums paaiškins, kas kam ką skolingas. Ir tada jūs įvertinsite tai, ką turite, visiškai naujai.

b) bet kokius namų darbus (įskaitant savitarną) dažniausiai tai darote esant spaudimui. Be to, ilgai prisimenate tai, ką padarėte, o kitų šeimos narių pastangas laikote savaime suprantamu dalyku. Žvėriško savanaudiškumo požiūriu gal tu ir teisus. Jei mamą gyvenime suvokia kaip tarną, žinok, kad visose Vakarų televizijos laidose, kurias žiūrite, tarnas gauna piniginį atlygį. Tais atvejais, kai neapmokama, kambarinė tiesiog atleidžiama! Daryti išvadas.

C) Jūs mokate ne visa jėga, jei ne neatsargiai. Jeigu tėvai jie patars nekreipti i tai demesio, vis tiek nepasiseks. Nes šie keistuoliai nori tau geriausio ir dėl to gailisi. Ir jie nežino, kad jums įdomiausias tikslas yra neštis dėžes ar šluotą, būti "šeši". O į darbo skelbimus, kuriuose beveik visur reikalaujama aukštąjį ar bent vidurinį specializuotą išsilavinimą turinčių specialistų, dar spjaudi nuo aukštos varpinės. Galbūt jums to nereikia, nes yra tokių, kuriems tiesiog reikia "patrauklios merginos"?

D) Jūs nesidalinate su mama tuo, kas vyksta jūsų gyvenime, versdami ją gauti informacijos draudžiamais būdais.

E) Jūs vaikiškai reaguojate į bet kokią kritiką "išdidžiai" tu tyli, skandalingas, užtrenki duris.

Dabar apsvarstykite bendravimo stiliaus konfliktus. Būtent šioje srityje abi konfliktuojančios pusės nusideda vienodai, bet skirtingai. priežastys:

A) Padidėjęs tonas, įžeidžiančios intonacijos, atmetami ar grasinantys gestai ginčo metu.

B) "asmenybė", grubumas, nešvankybės.

C) Vietoj logikos ir įtikinėjimo naudojama fizinė ar psichologinė jėga.

Čia ir tu, ir suaugusieji visai ne saldūs. Supykus lengviau spardytis ar išeiti iš namų, nei stengtis užmegzti normalius santykius! Skaudžiausia – savo bejėgiškumo jausmas ir apmaudas. Ir nemanykite, kad teisė į šias emocijas priklauso tik jums - patikėkite manimi, tėvai jauti tą patį!

Patarimas. Atsisėskite savo kambaryje, nusiraminkite ir pabandykite išsiaiškinti, kodėl mama ir tėtis su jumis elgiasi taip, kaip elgiasi. Pažvelkite į situaciją iš šalies, įsivaizduokite, ką darytumėte vietoje tėvai? Arba įeikite į ateivio vaidmenį, kuris stebi žemiečių gyvenimą ir bando suprasti jų elgesį. Užduokite sau įvairius klausimus ir atsakykite į juos. Pavyzdžiui, kodėl jos neįleidžiama į lauką vakare? Jiems bus geriau – pailsės, bendraus tarpusavyje. Ar jie tikrai bijo?

Kaip bijau! Kaip jie žino, ar esate pasirengęs sunkią akimirką elgtis kaip suaugęs? Be to, net ir suaugusieji nesugeba išsivaduoti iš jokių bėdų. Tėvaištai kodėl nebaisu eiti į skandalą tu: pagalvok, ji įsižeis, bet bus gyva ir sveika, o tai svarbiau.

Visai kas kita, jei draugus išvaro iš namų, atima nešiojamąjį kompiuterį. Gal čia tėvai klysta, net jei jėga nėra pagrindinis argumentas, tačiau iš esmės galima suprasti šių veiksmų priežastis. Jeigu mamai ir tėčiui kažkada atrodė, kad nuklydote (bloga kompanija, blogi pažymiai, mokytojai skundžiasi, tampa beviltiški, bijo jus palikti "atsitiktinai". Tad krante elgiasi kaip gelbėtojai – griebia už plaukų ir tempia iš vandens (tegul skauda, ​​bet jis bus gyvas). Ir tada paaiškėja, kad tu neketinai nuskęsti. Galų gale, tai gėda visiems.

Kaip išeiti iš tokių situacijų, universalių receptų nėra. Skaitykite straipsnius apie konfliktus skyriuje „Bendravimo etiketas“ ir jūs įsitikinsite, kad išėjimas "iš kamščiatraukio" galima rasti.

Pasinaudokite kai kuriais praktiniais privalumais patarimas:

Ar tau ko nors reikia iš tėvai – ne skandalas ir išmokti derėtis. Sutartis turi būti naudinga abiem šalims. Nori naujų batų – pažadėk, kad dvi savaites pati plausi indus, ir be mamos priminimų. Gerai ir tau, ir tavo mamai. Jūsų užduotis kuriant susitarimus yra ne įtikinti visus, kad esate teisus, o sudominti juos savo pasiūlymu.

Jei kas nors su jumis kalba pakeltu tonu, nepyk, nerėk ir nepyk. Kuo maloniau ir ramiau kalbėsite, tuo greičiau pokalbis duos rezultatą. Tuo pačiu metu nebūtina viskam nusileisti, su kai kuriais punktais galima sutikti.

Jei suaugusiųjų intonacijos jus vis dar įžeidžia, pabandykite sušvelninti situaciją, pereidami nuo aptariamos problemos prie frazės „Aš įsižeidžiau, kad tu ant manęs šauki, pasikalbėkime ramiai“.

Panašios frazės „Jūs vis tiek negalite to įrodyti“ arba "Tu niekada manęs nesuprasi" tiesiog įpilkite žibalo į ugnį.

Jeigu tėvai pereikite prie apibendrinimų, stenkitės palaikyti pokalbį apie konkrečią problemą. Labai noriu į draugė, atvažiuosiu laiku, perskambinsiu, būsiu atsargus ir t.t. Tik tada nepamirškite tesėti pažado.

vienas galvok apie ką tėvai teisūs ginčijasi su tavimi. Ar manote, kad mamai ir tėčiui pripažinti sau, kad klystate, yra lengviau nei garsiai? Nesąmonė – prisipažink iki galo, tai pelninga: kitą kartą būsi labiau gerbiamas, o jie nuo rėkimo pereis prie tikrų ginčų.

Jeigu tėvai nenaudokite fizinės jėgos prieš jus, tada neturėtumėte provokuoti jų tai daryti!

Net jei suaugusieji padarė akivaizdų kvailumą ar šiurkštumą jūsų atžvilgiu, palikite jiems pabėgimo kelią. (jie tikriausiai jau jautė, kad nuėjo per toli). Pasakykite jiems, kad vis tiek juos mylite, ir pasiūlykite tyliai pasikalbėti.

Tikimės, kad šie patarimai padės pažvelgti į šeimą ginčytis kitu kampu. Taip, ir suaugusieji supras, kad užgauliojimai ir šauksmai negali išspręsti problemos, ir ieškos adekvačių argumentų. Ir ten, matote, jūsų santykiai pagerės.

Ginčas su tėvais – kas to nepatyrė? „Tėvų ir sūnų“ konfliktą galima rasti beveik kiekvienoje šeimoje. Jūsų tėvai gyveno kitu laiku su savo taisyklėmis, morale ir papročiais. Jiems kartais sunku suprasti, kad pažanga nestovi vietoje. Kiekvieną dieną atsiranda kažkas naujo. Tėvai fiziškai nespėja sekti visų naujovių.

Šis straipsnis bus įdomus ne tik mažiesiems skaitytojams, bet ir jų tėveliams. Papasakosiu, kaip palaikyti šiltus santykius šeimoje ir kaip išvengti kivirčų.

Laikykitės jų reikalavimų

Esu tikras, kad gyveni su tėvais. Laikykitės jų reikalavimų ir pažadų. Jei žadėjote būti namuose dešimtą, ateikite dešimtą, nes net ir dėl penkių ar dešimties minučių vėlavimo jūsų namuose gali laukti skandalas. Žadėjote išvesti šunį pasivaikščioti, nes jūsų jaunesnis brolis, kuris tai daro, serga – pasivaikščiokite. Viskas prasideda nuo mažų prašymų, pažadų ir įsipareigojimų. Tačiau būtent dėl ​​jų pažeidimo dažniausiai kyla konfliktų.

Jei tau atrodo, kad dešimta valanda per anksti grįžti iš pasivaikščiojimo, suprask vieną tiesą – tavimi rūpinasi tėvai. Iš tiesų, gatvė gali būti pavojinga.

Isterikai – ne!

Taip, vaikystėje ašaros galėjo daryti stebuklus – tau buvo nupirktas naujas žaislas arba leista pasivaišinti antrąja ledų porcija. Praėjo vaikystė, kaip ir metodų, kuriuos naudojote būdama penkerių metų, veiksmingumas. Ne veltui liaudies išmintis sako – ašaromis sielvarto nesuvaldysi. Jūs subrendote. Venkite šaukti, verkti ar pyktis su savo tėvais. Tai vaikiškas modelis. Parodykite savo brandą ir pilnametystę: argumentuokite, tezes, papasakokite apie priežastis.

Demonstracinė tyla

Atsisėskite kambario kampe, imkitės niūrios pozos ir priešiškos išraiškos, o akimis siųskite įžeistus žvilgsnius į tėvus... Taip pat ne pati geriausia taktika kivirčuose. Taip, šis „karas“ gali tęstis amžinai – dieną ar dvi, o tada jums pačiam nepatiks, nes taip nepasieksite to, ko norite, o tik pabloginsite situaciją šeimoje.

Blogiausia, kad gali nukentėti kiti šeimos nariai – broliai, seserys, seneliai ir net augintiniai – katės, šunys, triušiai... Neretai šių žmonių akivaizdoje abi pusės bando rasti sąjungininkų. Įsivaizduokite tokią situaciją: susiginčijote su mama, papasakojote apie tai savo jaunesniajai seseriai, kuri pasidalijo naujienomis su seneliu, kuri nepasidalijo jūsų nuomone. O vargšas Tuzikas tampa paskutiniu – šeimos numylėtiniu, nes tu, ir senelis, ir mama nori su juo pasivaikščioti, bet dėl ​​tavo konfliktų niekas negali nuspręsti, kas atliks šį darbą. Kam už tai geriau?

Sekite kalbą!

Labai dažnai pykčio priepuolio metu žmogus pasako tai, ko ateityje gailėsis. Jį veda neigiamos emocijos, o protas nublanksta į antrą planą. Taip, tokioje situacijoje sunku sekti, ką tu sakai. Galite pasakyti ką nors labai įžeidžiančio, atsiprašyti, ir įžeidimas įsimins ilgam.

Bendras laisvalaikis

Viena pagrindinių interesų konfliktų priežasčių – tėvai nepažįsta savo vaikų. Geriausia išeitis – sugalvoti bendrą mankštą-ritualą. Pavyzdžiui, vakarinė arbata ir skaitytų knygų aptarimas, skambinimas fortepijonu pirmadieniais ar apsilankymas teatre kiekvieną trečios mėnesio savaitės trečiadienį.

Kaip elgtis kivirčuose?

Jei įvyko kivirčas, pabandykite pateikti kuo daugiau teigiamų argumentų savo idėjai. Tai yra optimalus elgesys.