Հասկացեք և ներեք, կամ ինչպես չերդվել մայրիկի հետ: Վեճեր մայրիկի հետ. պատճառներ և լուծումներ Ինչպես չվիճել ծնողների հետ

Հիշեցում դեռահասների համար

ԻՆՉՊԵՍ ԽՈՒՍԱՓԵԼ ԾՆՈՂՆԵՐԻ ՀԵՏ ԿՌԻՎՆԵՐԻՑ.

Սիրելի ընկեր!

Միշտ չէ, որ հեշտ է յոլա գնալ ծնողներիդ հետ: Հատկապես պատանեկության տարիքում, երբ ամեն մի անմեղ խոսք կարծես փորձ է քո ինքնիշխանության ու անկախության դեմ: Վեճերը կարող են բառացիորեն ծագել կապույտից և կարող են լինել երկու տեսակի.Բովանդակության հակասություններ.Ծնողները դեռ սովոր չեն ձեր հասուն տարիքին և չեն կարողանում հարմարվել շփման ոճին ու ձևին։ Հասկացեք սա և օգնեք նրանց:

Դուք արդեն բավական մեծ եք ձեր իրավունքները պահանջելու համար, բայց շատ փոքր եք ձեր բոլոր գործերի և արարքների համար պատասխանատվություն կրելու ցանկությամբ: Եղեք չափահաս ոչ միայն խոսքով, այլև գործով: Դիտեք ինքներդ ձեզ, պատճառաբանու՞մ եք ձեր ծնողներին.

Դուք չեք նկատում, որ ձեր ծնողները հոգնում են աշխատանքի ժամանակ։ Իսկ այն, որ քեզ ժամանակին կերակրում են համեղ, նորաձև հագնված ու ֆինանսավորում, դու դա նորմալ ես ընդունում։ Ծնողներիդ նախատինքին դու պատասխանում ես, որ սպիտակ լույս չես խնդրել, և հետևաբար... Նման դեպքերում օգտակար կլինի մանկատուն մեկնելը, որտեղ նրանք արագ կբացատրեն քեզ, թե ով, ում և. ինչ են նրանք պարտք. Եվ այդ ժամանակ դուք կգնահատեք ձեր ունեցածը նորովի։

Ցանկացած տնային աշխատանք (ներառյալ ինքնասպասարկումը) սովորաբար կատարվում է հարկադրանքի տակ: Ավելին, դուք երկար հիշում եք ձեր արածը, իսկ ընտանիքի մյուս անդամների ջանքերը սովորական եք համարում։ Անասնաբուծական եսասիրության տեսանկյունից միգուցե դու ճիշտ ես։ Եթե ​​քո մայրը կյանքում ընկալվում է որպես ծառա, ապա իմացիր, որ ծառան դրամական պարգեւ է ստանում։ Այն դեպքերում, երբ այն չի վճարվում, սպասուհուն ուղղակի ազատում են աշխատանքից։ Եզրակացություններ արեք.

Դուք, մեղմ ասած, ամբողջ ուժով չեք սովորում։ Եթե ​​ծնողներին խորհուրդ են տալիս ուշադրություն չդարձնել դրա վրա, միեւնույն է, նրանց չի հաջողվի։ Քանի որ այս տարօրինակները ցանկանում են լավագույնը ձեզ համար: Նրանք չգիտեն, որ ձեզ համար ամենահետաքրքիր նպատակը տուփեր կամ շվաբր կրելն է, «վեցյակ» լինելը: Ու նաեւ բարձր զանգակատունից թքում ես աշխատանքի հայտարարությունների վրա, որոնք գրեթե ամենուր պահանջում են բարձրագույն կամ միջին մասնագիտական ​​կրթությամբ մասնագետներ։ Միգուցե դա ձեզ պետք չէ, քանի որ կան մարդիկ, ովքեր պարզապես աշխատողների կարիք ունեն:

Դուք չեք կիսվում ձեր ծնողների հետ, թե ինչ է կատարվում ձեր կյանքում՝ ստիպելով նրան տեղեկություններ ստանալ արգելված ճանապարհներով։

Դուք մանկամտորեն եք արձագանքում ցանկացած քննադատության՝ «հպարտորեն» լռում եք, սկանդալային, շրխկացնում եք դուռը։

Հաղորդակցման ոճի կոնֆլիկտներ.Այս ոլորտում երկու հակամարտող կողմերն էլ հավասարապես մեղանչում են, բայց տարբեր պատճառներով.

1. Վեճի ժամանակ տոնայնության բարձրացում, վիրավորական ինտոնացիաներ, մերժող կամ սպառնալից ժեստեր:

2. «Անցում դեպի անհատ», կոպտություն, հայհոյանք.

3. Տրամաբանության ու համոզելու փոխարեն կիրառվում է ֆիզիկական կամ հոգեբանական ուժ։ Այստեղ բոլորի համար հեշտ չէ: Ավելի հեշտ է դուրս վռնդել կամ դուրս գալ տնից զայրույթի ժամանակ, քան աշխատել նորմալ հարաբերություններ հաստատելու վրա: Ամենացավալին սեփական անզորության ու դժգոհության զգացումն է։ Եվ մի կարծեք, որ այս զգացմունքների իրավունքը պատկանում է միայն ձեզ. հավատացեք ինձ, ծնողները նույն կերպ են զգում:

Խորհուրդ. Նստեք ձեր սենյակում, հանգստացեք և փորձեք պարզել, թե ինչու են մայրիկն ու հայրիկը ձեզ վերաբերվում այնպես, ինչպես անում են: Դրսից նայեք իրավիճակին, պատկերացրեք՝ ինչ կանեիք ծնողներիդ փոխարեն։ Կամ մտեք այլմոլորակայինի դերում, ով դիտում է երկրացիների կյանքը և փորձում հասկանալ նրանց պահվածքը: Ինքներդ ձեզ տարբեր հարցեր տվեք և պատասխանեք դրանց: Օրինակ՝ ինչո՞ւ նրան չեն թողնում երեկոյան դուրս գալ։ Նրանց համար ավելի լավ կլինի՝ կհանգստանան, կշփվեն միմյանց հետ։ Իսկապե՞ս վախենում են։

Ինչքան վախեցած։ Ինչպե՞ս են նրանք իմանում, որ դու պատրաստ ես դժվար պահին վարվել մեծահասակի պես: Ուստի ծնողները չեն վախենում ձեզ հետ սկանդալի մեջ մտնել. միայն մտածեք, նրանք կվիրավորվեն, բայց նրանք ողջ ու առողջ կլինեն, և սա ավելի կարևոր է:

Եթե ​​ձեր ընկերներին դուրս են հանում տնից, նրանք խլում են ձեր նոութբուքը: Գուցե ծնողներն այստեղ սխալվում են, թեև ուժը չէ հիմնական փաստարկը, բայց սկզբունքորեն կարելի է հասկանալ այդ գործողությունների պատճառները։ Եթե ​​ինչ-որ պահի մայրիկին և հայրիկին թվաց, որ դուք մոլորվել եք (վատ ընկերություն, վատ գնահատականներ, ուսուցիչները դժգոհում են), նրանք դառնում են հուսահատ, վախենում են ձեզ թողնել «ճակատագրի ողորմությանը»: Այսպիսով, նրանք ափին պահում են փրկարարների պես. բռնում են քո մազերից և քաշում ջրից (թող ցավի, բայց դու ողջ կլինես): Եվ հետո պարզվում է, որ դուք չէիք պատրաստվում խեղդվել։ Ի վերջո, դա ամոթալի է բոլորի համար:

Նման իրավիճակներից դուրս գալու համար օգտագործեք մի քանի գործնականխորհուրդներ:

1. Ծնողներիցդ ինչ-որ բան է պետք՝ ոչ թե սկանդալ, սովորիր բանակցել: Համաձայնագիրը պետք է լինի երկու կողմերի օգտին. Դուք ցանկանում եք գնել նոր բան՝ փոխարենը խոստացեք ինչ-որ բան և կատարեք խոստումը, առանց հիշեցումների: Շահավետ ձեզ և ձեր ընտանիքի համար: Ձեր խնդիրն է ոչ թե բոլորին համոզել, որ դուք ճիշտ եք, այլ հետաքրքրել նրանց ձեր առաջարկով։
2. Եթե ​​ինչ-որ մեկը խոսում է ձեզ հետ բարձր տոնով, մի դիպչեք, մի բղավեք և մի բարկացեք: Ինչքան սիրալիր ու հանգիստ խոսեք, այնքան խոսակցությունն ավելի արագ արդյունք կտա։ Ընդ որում, ամեն ինչում պետք չէ զիջել, կարելի է համաձայնվել որոշ կետերի հետ։
3. Եթե ​​մեծահասակների ինտոնացիաները դեռ վիրավորում են ձեզ, փորձեք լիցքաթափել իրավիճակը՝ քննարկվող խնդրից անցնելով «Նեղացած եմ, որ ինձ վրա գոռում եք, հանգիստ խոսենք» արտահայտությամբ։
4. «Դու դեռ չես կարող դա ապացուցել» կամ «Դու ինձ երբեք չես հասկանում» արտահայտությունները միայն յուղ են լցնում կրակի վրա:
5. Եթե ​​ծնողները ընդհանրացնում են, փորձեք շարունակել զրույցը կոնկրետ խնդրի շուրջ: Շատ եմ ուզում գնալ ընկերոջս մոտ, ժամանակին կգամ, հետ կզանգեմ, զգույշ կլինեմ և այլն։ Պարզապես մի մոռացեք պահել ձեր խոստումը:
6. Առանձնապես մտածեք, թե ինչ են ճիշտ ձեր ծնողները վիճում ձեզ հետ: Կարծում եք, որ ինքներդ ձեզ սխալվելն ավելի հեշտ է, քան մայրիկի և հայրիկի համար բարձրաձայն: Անհեթեթություն - լիովին խոստովանեք, սա ձեռնտու է. հաջորդ անգամ ձեզ ավելի կհարգեն, և նրանք բղավելուց կանցնեն իրական վեճերի:
7. Եթե ​​ծնողներդ չպետք է ֆիզիկական ուժ գործադրեն քո դեմ, ապա դու չպետք է սադրես նրանց դա անել։
8. Նույնիսկ եթե մեծահասակները ակնհայտ հիմարություն կամ կոպտություն են գործել ձեր նկատմամբ, թողեք նրանց ելք (հավանաբար նրանք արդեն զգացել են, որ շատ հեռուն են գնացել): Ասա նրանց, որ ամեն դեպքում սիրում ես նրանց և առաջարկիր հանգիստ խոսել:

Հուսով ենք, որ այս խորհուրդները կօգնեն ձեզ այլ տեսանկյունից նայել ընտանեկան վեճերին։

Ձեզ համար տհաճ է լսել ձեր ծնողների վիճաբանությունը և չգիտեք, թե ինչ անել, երբ նրանք սկսում են վիճել: Ցանկանու՞մ եք իմանալ, թե ինչպես դադարեցնել ծնողների միջև վեճերը: Ցավոք, չկա ունիվերսալ միջոց, այսինքն՝ երաշխիք չկա, որ դուք կկարողանաք դադարեցնել ծնողների վեճերը։ Այնուամենայնիվ, դուք կարող եք տեղեկացնել ձեր ծնողներին, թե ինչ եք զգում նրանց կռիվների ժամանակ, որպեսզի խրախուսեք նրանց դադարեցնել կռիվը: Եթե ​​դուք տխուր եք, վախենում, անհանգստացած կամ զայրացած ծնողական կոնֆլիկտների պատճառով, այս հոդվածը կպատմի ձեզ, թե ինչպես ընդունել ձեր զգացմունքները և պլան մշակել այս դժվարին իրավիճակում:

Քայլեր

Մաս 1

Որոշեք, թե արդյոք ցանկանում եք խոսել ձեր ծնողների հետ նրանց կոնֆլիկտների մասին:Շատ դեպքերում, ձեր ծնողների հետ խոսելն այն մասին, թե ինչպես են նրանց կռիվները ձեզ վրդովեցնում, կօգնի ձեզ հաջողության հասնել: Հնարավոր է, որ ձեր ծնողները չմտածեն, որ դուք գիտեք նրանց կոնֆլիկտների մասին կամ չգիտեն, թե որքան եք վշտացած:

• Ծնողները կարող են մտածել, որ իրենց վեճերը մեծ խնդիր չեն և այդ մասին չմտածեն ձեր տեսանկյունից։

1. Ընտրեք ճիշտ ժամանակը ձեր ծնողների հետ խոսելու համար:Ինչքան ուզում եք վերջ տալ կռվին, կոնֆլիկտի ժամանակ հեռու մնացեք ծնողներից։

   Ասացեք ձեր ծնողներին, թե ինչպես եք վերաբերվում նրանց կռիվներին:Եթե ​​ծնողներիդ բացատրես, թե ինչպես են նրանց կոնֆլիկտները ազդում քեզ վրա, ապա դա շատ լավ կլինի։ Դրական արդյունքի շանսերը մեծացնելու համար նախապես պատրաստվեք զրույցին։ Սկսեք բացատրելով, թե ինչ տեսք ունեն ձեր ծնողների կռիվները ձեր տեսանկյունից:

   • Օրինակ, խոսակցությունը սկսեք այսպես. «Մայրիկ և հայրիկ, ինձ թվում է, որ դուք երկուսով շատ եք կռվում վերջերս, հատկապես առավոտյան, երբ մենք բոլորս հավաքվում ենք»:

2. Ասացեք ձեր ծնողներին, թե ինչ եք մտածում:Եթե ​​ցանկանում եք, որ ձեր ծնողները տեսնեն իրենց կոնֆլիկտները ձեր տեսանկյունից, ասեք նրանց, թե ինչ եք մտածում իրավիճակի մասին, նույնիսկ եթե դուք դա այնքան էլ չեք հասկանում:

   • Օրինակ, զրույցը շարունակեք այսպես. «Ես լիովին վստահ չեմ, թե ինչու եք դուք այդքան կռվում վերջերս: Միգուցե այն պատճառով, որ դու շատ ես աշխատում կամ պետք է վաղ առավոտյան ինձ տանես դպրոց, որպեսզի ես չուշանամ փորձից»:

3. Պատմեք ձեր զգացմունքների մասին:Ազնիվ եղեք ձեր ծնողների հետ այն մասին, թե ինչ եք զգում նրանց կռիվների ժամանակ, և գուցե ձեր ծնողները լսեն ձեզ և փոխեն իրենց վարքը:

   • Օրինակ՝ զրույցը շարունակեք այսպես. Ինձ թվում է՝ դու իմ պատճառով կռվում ես, իսկ ես վախենում եմ, որ բաժանվես։

4. Ասացեք ձեր ծնողներին, թե ինչ եք ուզում:Բնականաբար, ամենից շատ ցանկանում եք, որ ձեր ծնողներն ընդհանրապես դադարեն հակամարտությունից, բայց դա լիովին իրատեսական չէ:

   • Բայց դուք կարող եք խնդրել ձեր ծնողներին չմիջամտել իրենց կոնֆլիկտներին կամ վեճերին, երբ դուք տանը չեք:

5. Գրեք, թե ինչ եք ուզում ասել:Եթե ​​դուք նյարդայնացած եք և չեք հիշում, թե ինչ եք ուզում ասել ձեր ծնողներին, կամ եթե անհանգստանում եք, որ ձեր ելույթը չափազանց զգացմունքային կլինի, գրեք թղթի վրա, թե ինչ եք ուզում ասել ձեր ծնողներին:

   • Համոզվեք, որ ձեր ելույթը ներառում է վերը նշված բոլորը (ձեր մտքերը, զգացմունքները, խնդրանքները և այլն), ապա կրկնեք ձեր ելույթը:

6. Ծնողներիդ հետ խոսելու փոխարեն՝ նամակ գրիր նրանց։Ավելի լավ է, իհարկե, ծնողներիդ հետ դեմ առ դեմ խոսես, բայց եթե շատ ես անհանգստանում, նամակ գրիր նրանց։ Սա ծնողներին ժամանակ կտա մտածելու ձեր գրածի մասին և այնուհետև քննարկելու ձեզ հետ:

   • Նույնիսկ եթե նամակ եք գրում ձեր ծնողներին, ներառեք վերը նշված բոլորը (ձեր մտքերը, զգացմունքները, խնդրանքները և այլն):

7. Լսեք ձեր ծնողների բացատրությունները:Ամենայն հավանականությամբ, ձեր ծնողները ձեզ հետ կխոսեն իրենց վեճերի մասին և կբացատրեն ձեզ կոնֆլիկտների պատճառները: Այս դեպքում ուշադիր լսեք և մի ընդհատեք։

   • Հաջողությամբ դուք և ձեր ծնողները պլան կմտածեք՝ կառավարելու սթրեսը, լուծելու տարաձայնությունները և դադարեցնելու պայքարը:

8. Խոսեք մեկի հետ, ում վստահում եք ձեր ծնողների կռիվների մասին:Եթե ​​վստահ չեք, թե արդյոք պետք է խոսեք ձեր ծնողների հետ, կամ եթե չգիտեք, թե ինչ եք պատրաստվում նրանց ասել, կամ եթե արդեն խոսել եք ձեր ծնողների հետ և ոչինչ չի փոխվել, գտեք վստահելի մեծահասակ: և խոսիր նրանց հետ:

   Պատրաստվեք ընտանեկան թերապիայի։Հնարավոր է, որ ձեր ծնողները դիմեն ընտանեկան հոգեբանի։ Նրանք կարող են այս որոշմանը հանգել ձեզ հետ խոսելուց հետո. եթե նրանք չեն հասկանում, որ իրենց վեճերը դուրս են գալիս վերահսկողությունից, առաջարկեք դիմել հոգեբանի:

   • Հնարավոր է, որ ձեզ դուր չգա այս գաղափարը, հատկապես, եթե դուք անձնական կամ ամաչկոտ մարդ եք (կամ կարծում եք, որ դա ձանձրալի ժամանց է):
   • Բայց հիշեք, որ սա լավ նշան է: Եթե ​​ծնողներդ առաջարկում են քեզ գնալ իրենց հետ սեմինալ հոգեբանի մոտ, ապա դա նշանակում է, որ նրանք հոգ են տանում ընտանիքի պահպանման մասին:

   Մաս 2

   Հասկացեք ձեր գործողությունները ծնողական կոնֆլիկտների ժամանակ

   1. Մի գաղտնալսիր, երբ ծնողներդ կռվում են։Քանի որ դուք չգիտեք ծնողների կոնֆլիկտների պատճառները, կարող եք լիովին սխալ մեկնաբանել ծնողների վեճերը, ուստի ավելի լավ է չգաղտնալսել, թե ինչի շուրջ նրանք վիճում են:

      • Գաղտնալսումը ձեզ ավելի կվրդովեցնի, մինչդեռ ձեր ծնողները կարող են արագ հաշտվել:

   2. Գտեք ավելի հանգիստ տեղ:Եթե ​​հնարավոր է, գնա մի տեղ, որտեղ կարող ես հանգստանալ և չլսել ծնողներիդ թքելը:

      Փորձեք ելք գտնել կոնֆլիկտային իրավիճակից դուրս գալու համար։Հնարավոր է, որ չկարողանաք գնալ ձեր սենյակ կամ դուրս գալ դրսում, երբ ձեր ծնողները վիճում են:

      • Օրինակ՝ շատ ծնողներ երկար ժամանակ մեքենա վարելիս սթրեսի են ենթարկվում և սկսում են հայհոյել։ Այս դեպքում փորձեք թոշակի անցնելու միջոց գտնել:
      • Օրինակ, միացրեք ձեր ականջակալները և լսեք ուրախ երաժշտություն կամ կենտրոնացեք ամսագրի կամ գրքի վրա:

   3. Պարզեք, թե ինչպես:Եթե ​​ծնողների վեճի ժամանակ ապահով չեք զգում, կամ եթե ձեր ծնողները սպառնում են միմյանց ֆիզիկական բռնությամբ, կամ եթե ինչ-որ մեկը վիրավորվում է, ծածկվեք և զանգահարեք շտապօգնության ծառայություններ:

      • Դուք կարող եք անհանգստանալ, որ ձեր ծնողները կզայրանան ձեզ վրա ոստիկանություն կանչելու համար, բայց հիշեք, որ ավելի լավ է ապահով լինել, քան ափսոսել, և որ դուք մեղավոր չեք, որ ոստիկանություն եք կանչել (դա ամբողջովին ձեր ծնողների մեղքն է)՝ նրանց գործողություններով։ քեզ անելանելի դրության մեջ են դնում):

   Մաս 3

   Իմացեք ընտանեկան վեճերի մասին

   1. Հիշեք, որ ծնողների կոնֆլիկտները նորմալ են:Միգուցե ձեր ծնողները կողքի սենյակում սկսել են բղավել միմյանց վրա կամ օրերով չեն խոսել միմյանց հետ: Ամեն դեպքում, նրանք իսկապես զայրացած են միմյանց վրա, իսկ դուք սթրեսի մեջ եք։

   2. Ծնողների կոնֆլիկտների քնի պատճառները.Թեև ձեր ծնողներն ավելի մեծ են և իմաստուն, նրանք դեռ մարդ են: Ցանկացած մարդ հոգնում է, տառապում է սթրեսից և վատ օրեր է ունենում; հնարավոր է, որ ձեր ծնողները կռվում են այս պատճառներից մեկի համար:

      • Ամենայն հավանականությամբ, մոտ ապագայում ձեր ծնողների առողջությունը կբարելավվի, և նրանք կհաշտվեն։

   3. Գիտակցիր, որ անպայման վատ բան չէ, երբ տեղյակ ես ծնողներիդ միջև կռիվների մասին։Ընտանեկան հարաբերությունների մասնագետները ծնողներին խորհուրդ են տալիս չհայհոյել երեխաների ներկայությամբ (չպետք է իմանալ մեծահասակների կյանքի և հոգսերի բոլոր մանրամասները): Այնուամենայնիվ, լավ է, որ երեխաները իմանան, որ երբեմն իրենց ծնողները տարաձայնություններ ունեն։

      • Ձեր ծնողները պարտավոր են սովորեցնել ձեզ, որ մարդկանց միջև տարաձայնությունները հնարավոր չէ խուսափել, նույնիսկ այն մարդկանց միջև, ովքեր սիրում են միմյանց; ծնողները պետք է նաև ձեզ ասեն, թե ինչպես վարվել տարաձայնությունների հետ: Եթե ​​ծնողներդ թաքցնեն իրենց տարբերությունները քեզնից, դու չես սովորի, թե ինչպես վարվել այս իրավիճակների հետ, երբ ստեղծես քո սեփական ընտանիքը:
      • Ծնողները պետք է բացատրեն ձեզ, որ հաշտվելուց հետո միմյանց վրա չեն բարկանում։ Հակառակ դեպքում ձեզ համար դժվար կլինի հասկանալ՝ լուծվե՞լ է ծնողների միջև կոնֆլիկտը, թե՞ ոչ; Իրավիճակի նման զարգացման դեպքում ուղղակի հարցրեք նրանց այդ մասին։

Բարև, Անաստասիա: Դու այնքան լավ ես գրել. «Ես ամեն օր վիճում եմ մայրիկի և հայրիկի հետ»: Ինչ ես անմիջապես ուզում էի հարցնել, ինչու՞ և հետո հարցնում ես. «Ի՞նչ կարող եմ անել, որ ես և ծնողներս լավ հարաբերությունների մեջ ապրենք: Եվ ինձ ոչինչ չի մնում պատասխանել, բացի «Դադարեցրե՛ք նրանց հետ վիճելը»: Եթե ծնողներիդ խոսքերում և արարքներում քեզ ինչ-որ բան վիրավորում է, հիշի՛ր, որ.

«Սխալները հաճախ վրիպում են մեր աչքից, բայց եթե մենք չենք կարողանում նկատել դրանք, երբ մեկ ուրիշը դրանք մատնանշում է մեզ, ապա դա ցույց է տալիս, որ մենք ի վիճակի չենք ողջամտորեն տրամաբանելու»: Միշել դե Մոնտեն «Փորձեր»

Հին Չինաստանում ամուսնացած մի աղջիկ ապրում էր ամուսնու տանը և ծառայում նրան ու մորը: Այնպես եղավ, որ մի աղջիկ հարսանիքից հետո չկարողացավ դիմանալ սկեսուրի անընդհատ կշտամբանքներին։ Նա որոշեց ազատվել դրանից:

Աղջիկը գնաց խոտաբույսի մոտ, ով իր հոր ընկերն էր: Նա ասաց նրան.
«Ես այլևս չեմ կարող ապրել սկեսուրիս հետ. Նա ինձ խենթացնում է: Կարող ես ինձ օգնել? լավ կվճարեմ։
- Ինչ կարող եմ անել քեզ համար? Բուսաբանը հարցրեց.
«Ես ուզում եմ, որ դու ինձ թույն վաճառես։ Ես կթունավորեմ սկեսուրիս և կազատվեմ բոլոր նեղություններից, նա պատասխանեց.
Երկար մտածելուց հետո խոտաբույսն ասաց.
-Լավ, ես քեզ կօգնեմ: Բայց դուք պետք է հասկանաք երկու բան. Նախ, դուք չեք կարող անմիջապես թունավորել ձեր սկեսուրին, քանի որ մարդիկ կկռահեն, թե ինչ է տեղի ունեցել: Ես քեզ կտամ խոտաբույսեր, որոնք աստիճանաբար կսպանեն նրան, և ոչ ոք չի մտածի, որ նա թունավորվել է։ Երկրորդ, ցանկացած կասկածից լիովին խուսափելու համար դուք պետք է ընտեք ձեր զայրույթը, սովորեք հարգել նրան, սիրել, լսել և համբերատար լինել: Այդ դեպքում ոչ ոք ձեզ չի կասկածի, երբ նա մահանա:
Աղջիկը համաձայնվեց ամեն ինչի, վերցրեց խոտաբույսերը և սկսեց դրանք ավելացնել սկեսուրի ուտելիքին։ Բացի այդ, նա սովորեց զսպել իրեն, լսել սկեսուրին և հարգել նրան։ Տեսնելով, թե ինչպես է փոխվել հարսի վերաբերմունքն իր նկատմամբ, ամբողջ սրտով սիրահարվել է աղջկան։ Նա բոլորին ասաց, որ իր հարսը լավագույնն է, ում մասին կարելի է միայն երազել։ Վեց ամիս անց նրանց հարաբերությունները մտերմացան, ինչպես բնական մոր և նրա դստեր միջև։
Եվ հետո մի օր աղջիկը եկավ բուսաբանի մոտ և աղոթեց.
«Ի սեր Աստծո, խնդրում եմ, փրկիր սկեսուրս իմ տված թույնից։ Ես չեմ ուզում սպանել նրան։ Նա դարձել է ամենագեղեցիկ սկեսուրը, և ես սիրում եմ նրան։
Բուսաբանը ժպտաց և պատասխանեց.
Մի անհանգստացիր, ես քեզ ոչ մի թույն չեմ տվել։ Այն, ինչ ես ձեզ տվել եմ, պարզապես համեմունքներ են: Թույնը միայն քո գլխում էր, իսկ դու ինքդ ազատվեցիր դրանից։

Կարծում եմ, որ ծնողներդ սիրում են քեզ, իսկ դու սիրում ես նրանց, սա ամենակարևորն է։Հարգանքներով Ելենա։

Եկատերինա Զուբանևա
Խորհուրդ դեռահասներին «Ինչպես խուսափել ծնողների հետ վեճերից».

Թիրախծանոթանալ կոնֆլիկտային իրավիճակներից խուսափելու մեթոդներին և մեթոդներին:

Միշտ չէ, որ հեշտ է լեզու գտնել ծնողներ. Հատկապես քննադատական պատանեկություներբ ամեն մի անմեղ խոսքի հետևում փորձ կա քո ինքնիշխանության և անկախության դեմ։ Վիճաբանությունկարող է առաջանալ բառացիորեն կապույտից և կարող են լինել երկուսը տեսակները:

Ա) Բովանդակության հակասություններ. Ծնողներդեռ սովոր չեն ձեր հասուն տարիքին և չեն կարողանում վերակազմավորվել շփման ոճով ու ձևով։ Հասկացեք սա և օգնեք նրանց:

Բ) Դուք արդեն բավական մեծ եք ձեր իրավունքները պահանջելու համար, բայց շատ փոքր եք ձեր բոլոր արարքների և արարքների համար պատասխանատվություն ստանձնելու ցանկությամբ: Հետևաբար, եթե որոշեք, որ արդեն չափահաս եք, ապա դա լինի ոչ միայն խոսքով, այլև գործով:

Հակամարտության պատճառները:

Դու բծախնդիր ես և մանրամասնհրահանգված է ամեն քայլափոխի.

Քիչ փող են տալիս կամ ընդհանրապես փող չեն տալիս։

Նրանք պահանջում են լավ դպրոցական գնահատականներ և զգալի օգնություն տանը:

Վերահսկել և ստուգել:

Նրանք պարտադրում են իրենց սեփական գաղափարը, թե ում հետ ընկերանալ, ում հետ՝ ոչ։

Բայց դուք պետք է իմանաք, որ հակամարտությունները երկկողմանի են, այնպես որ հետևեք ինքներդ ձեզ, որպեսզի տեսնեք, թե արդյոք դուք ծնողները՝ պատճառ:

ա) Դուք չեք նկատում ծնողները հոգնում են աշխատանքի ժամանակ. Իսկ այն, որ քեզ ժամանակին կերակրում են համեղ, նորաձև հագնված ու ֆինանսավորում, դու դա նորմալ ես ընդունում։ Մոր նախատինքներին «հպարտությամբ»Դուք պատասխանում եք, որ սպիտակ լույս չեք խնդրել, և հետևաբար… Նման դեպքերում մանկատուն մեկնելը և նրա ծխերի հետ ոչ պաշտոնական շփումը լավ դեղամիջոց կլինի: Նրանք ձեզ արագ կբացատրեն, թե ով ում ինչ է պարտական։ Եվ այդ ժամանակ դուք բոլորովին նորովի կգնահատեք ձեր ունեցածը։

բ) ցանկացած տնային աշխատանք (ներառյալ ինքնասպասարկումը)դուք սովորաբար դա անում եք ճնշման տակ: Ավելին, դուք երկար հիշում եք ձեր արածը, իսկ ընտանիքի մյուս անդամների ջանքերը սովորական եք համարում։ Անասնաբուծական եսասիրության տեսանկյունից միգուցե դու ճիշտ ես։ Եթե ​​քո մայրը կյանքում ընկալվում է որպես ծառա, ապա իմացիր, որ բոլոր արևմտյան հեռուստահաղորդումներում, որ դու դիտում ես, ծառան դրամական պարգև է ստանում։ Այն դեպքերում, երբ այն չի վճարվում, սպասուհուն ուղղակի ազատում են աշխատանքից։ Եզրակացություններ արեք.

Գ) Դուք չեք սովորում ամբողջ ուժով, եթե ոչ անփույթ: Եթե ծնողներնրանք ձեզ խորհուրդ կտան ուշադրություն չդարձնել դրա վրա, դեռ չի հաջողվի։ Որովհետև այս տարօրինակները ցանկանում են լավագույնը ձեզ համար և զղջում են դրա համար: Եվ նրանք չգիտեն, որ ձեզ համար ամենահետաքրքիր նպատակը տուփեր կամ շվաբր կրելն է, լինելը «վեց». Ու նաեւ բարձր զանգակատանը թքում ես աշխատանքի հայտարարությունների վրա, որոնք գրեթե ամենուր պահանջում են բարձրագույն կամ առնվազն միջնակարգ մասնագիտացված կրթությամբ մասնագետներ։ Միգուցե դա ձեզ պետք չէ, քանի որ կան նրանք, ովքեր պարզապես կարիք ունեն «գրավիչ աղջիկներ»?

Դ) Դուք չեք կիսվում ձեր մոր հետ, թե ինչ է կատարվում ձեր կյանքում՝ ստիպելով նրան տեղեկատվություն ստանալ արգելված ճանապարհներով։

Ե) Դուք մանկամտորեն եք արձագանքում ցանկացած քննադատության. «հպարտությամբ»դու լուռ ես, սկանդալային, դու շրխկացնում ես դուռը.

Այժմ հաշվի առեք հաղորդակցման ոճի կոնֆլիկտները: Հենց այս ոլորտում է, որ երկու հակամարտող կողմերն էլ մեղանչում են հավասարապես, բայց տարբեր ձևերով։ պատճառները:

Ա) Վեճի ընթացքում բարձրացված տոնայնություն, վիրավորական ինտոնացիաներ, մերժող կամ սպառնալից ժեստեր:

Բ) «Անհատականություն», կոպտություն, հայհոյանք։

Գ) Տրամաբանության և համոզելու փոխարեն կիրառվում է ֆիզիկական կամ հոգեբանական ուժ։

Այստեղ և՛ դու, և՛ մեծահասակները բոլորովին քաղցր չեն։ Ավելի հեշտ է ոտքով հարվածել կամ տանից դուրս գալ զայրույթի ժամանակ, քան աշխատել նորմալ հարաբերություններ հաստատելու վրա: Ամենացավալին սեփական անզորության ու դժգոհության զգացումն է։ Եվ մի կարծեք, որ այս զգացմունքների իրավունքը պատկանում է միայն ձեզ, հավատացեք ինձ, ծնողներզգալ նույնը!

Խորհուրդ. Նստեք ձեր սենյակում, հանգստացեք և փորձեք պարզել, թե ինչու են մայրիկն ու հայրիկը ձեզ վերաբերվում այնպես, ինչպես անում են: Դիտեք իրավիճակին դրսից, պատկերացրեք, թե ինչ կանեիք տեղում ծնողներ? Կամ մտեք այլմոլորակայինի դերում, ով դիտում է երկրացիների կյանքը և փորձում հասկանալ նրանց պահվածքը: Ինքներդ ձեզ տարբեր հարցեր տվեք և պատասխանեք դրանց: Օրինակ՝ ինչո՞ւ նրան չեն թողնում երեկոյան դուրս գալ։ Նրանց համար ավելի լավ կլինի՝ կհանգստանան, կշփվեն միմյանց հետ։ Իսկապե՞ս վախենում են։

Ինչքան վախեցած։ Ինչպե՞ս են նրանք իմանում, որ դու պատրաստ ես դժվար պահին վարվել մեծահասակի պես: Բացի այդ, նույնիսկ մեծահասակները չեն կարողանում դուրս գալ որեւէ փորձանքից։ Ծնողներդրա համար էլ սարսափելի չէ սկանդալի հետ գնալը դուՄտածեք, նա կվիրավորվի, բայց նա ողջ ու առողջ կլինի, և սա ավելի կարևոր է։

Բոլորովին այլ հարց է, եթե ընկերներիդ դուրս են հանում տնից, խլում են նրանց նոթբուքը։ Գուցե այստեղ ծնողները սխալվում են, նույնիսկ եթե ուժը չէ հիմնական փաստարկը, բայց սկզբունքորեն հնարավոր է հասկանալ այդ գործողությունների պատճառները։ Եթե ​​ինչ-որ պահի մայրիկին և հայրիկին թվացել է, որ դուք մոլորվել եք (վատ ընկերություն, վատ գնահատականներ, ուսուցիչները դժգոհում են, նրանք դառնում են հուսահատ, վախենում են լքել ձեզ "պատահաբար". Այսպիսով, նրանք ափին փրկարարների պես են վարվում՝ բռնում են մազերից և քաշում ջրից (թող ցավի, բայց կենդանի կլինի). Եվ հետո պարզվում է, որ դուք չէիք պատրաստվում խեղդվել։ Ի վերջո, դա ամոթալի է բոլորի համար:

Նման իրավիճակներից դուրս գալու համար համընդհանուր բաղադրատոմսեր չկան։ Կարդացեք հոդվածներ հակամարտությունների մասին բաժնում «Հաղորդակցման վարվելակարգ»և դուք կհամոզվեք, որ ելքը «խցանահանից»հնարավոր է գտնել.

Օգտվեք որոշ գործնական հնարավորություններից խորհուրդ:

Ձեզ ինչ-որ բան պետք է ծնողներ - ոչ թե սկանդալև սովորիր բանակցել: Համաձայնագիրը պետք է լինի երկու կողմերի օգտին. Ուզում եք նոր կոշիկ – խոստացեք, որ երկու շաբաթ ինքներդ կլվանաք ամանները և առանց մոր հիշեցումների։ Լավ է և՛ ձեզ, և՛ ձեր մայրիկին: Պայմանագրեր ստեղծելիս քո խնդիրն է ոչ թե բոլորին համոզել, որ դու ճիշտ ես, այլ նրանց հետաքրքրել քո առաջարկով։

Եթե ​​ինչ-որ մեկը խոսում է ձեզ հետ բարձր տոնով, մի դիպչեք, մի բղավեք և մի բարկացեք: Ինչքան սիրալիր ու հանգիստ խոսեք, այնքան խոսակցությունն ավելի արագ արդյունք կտա։ Ընդ որում, ամեն ինչում պետք չէ զիջել, կարելի է համաձայնվել որոշ կետերի հետ։

Եթե ​​մեծահասակների ինտոնացիաները դեռ վիրավորում են ձեզ, փորձեք լիցքաթափել իրավիճակը՝ քննարկվող խնդրից անցնելով արտահայտությանը. «Նեղացած եմ, որ ինձ վրա գոռում ես, արի հանգիստ խոսենք»..

Նման արտահայտություններ «Դուք դեռ չեք կարող դա ապացուցել».կամ «Դու ինձ երբեք չես հասկանում»ուղղակի կրակի վրա յուղ լցրեք:

Եթե ծնողներանցեք ընդհանրացումների, աշխատեք զրույցը պահել կոնկրետ հարցի շուրջ։ Ես իսկապես ուզում եմ գնալ Ընկերուհի, ժամանակին կգամ, հետ կզանգեմ, զգույշ կլինեմ և այլն։ Միայն դրանից հետո մի մոռացեք կատարել ձեր խոստումը։

մենակ մտածիր ինչի մասին ծնողները ճիշտ ենվիճել քեզ հետ. Կարծում եք, որ ինքներդ ձեզ սխալվելն ավելի հեշտ է, քան մայրիկի և հայրիկի համար բարձրաձայն: Անհեթեթություն - լիովին խոստովանեք, սա շահութաբերՀաջորդ անգամ դուք ավելի հարգված կլինեք, և նրանք բղավելուց կանցնեն իրական վեճերի:

Եթե ծնողներչպետք է ձեր դեմ ֆիզիկական ուժ գործադրեք, ապա չպետք է սադրեք նրանց դա անել:

Նույնիսկ եթե մեծահասակները ակնհայտ հիմարություն կամ կոպտություն են գործել ձեր նկատմամբ, թողեք նրանց փախուստի ճանապարհ: (նրանք հավանաբար արդեն զգացել են, որ շատ հեռուն են գնացել). Ասա նրանց, որ ամեն դեպքում սիրում ես նրանց և առաջարկիր հանգիստ խոսել:

Հուսով ենք, որ այս խորհուրդները կօգնեն ձեզ նայել ընտանիքին վիճաբանությունայլ տեսանկյունից: Այո, և մեծահասակները կհասկանան, որ վիրավորանքներն ու գոռգոռոցները չեն կարող լուծել խնդիրը, և ավելի ադեկվատ փաստարկներ կփնտրեն։ Եվ այնտեղ, տեսնում եք, ձեր հարաբերությունները կբարելավվեն:

Վեճ ծնողների հետ. ո՞վ չի զգացել դա: «Հայրերի և որդիների» կոնֆլիկտը կարելի է հանդիպել գրեթե յուրաքանչյուր ընտանիքում։ Ձեր ծնողներն ապրել են այլ ժամանակներում՝ իրենց կանոններով, բարքերով և սովորույթներով: Նրանց համար երբեմն դժվար է հասկանալ, որ առաջընթացը կանգ չի առնում։ Ամեն օր ինչ-որ նոր բան է հայտնվում: Ծնողները ֆիզիկապես ժամանակ չունեն հետևելու բոլոր նորամուծություններին։

Այս հոդվածը հետաքրքիր կլինի ոչ միայն երիտասարդ ընթերցողների, այլև նրանց ծնողների համար: Ես ձեզ կասեմ, թե ինչպես պահպանել ջերմ հարաբերությունները ընտանիքում և ինչպես խուսափել վեճերից։

Համապատասխանեցեք նրանց պահանջներին

Համոզված եմ, որ ապրում ես ծնողներիդ հետ: Պահեք նրանց պահանջները և ձեր խոստումները: Եթե ​​խոստացել եք տանը լինել ժամը տասին, եկեք ժամը տասին, քանի որ նույնիսկ հինգ կամ տասը րոպե ուշացման պատճառով կարող է ձեզ սկանդալ սպասել տանը։ Խոստացել եք շանը զբոսնել, քանի որ ձեր կրտսեր եղբայրը, ով զբաղվում է այս գործով, հիվանդ է. Ամեն ինչ սկսվում է փոքր խնդրանքներից, խոստումներից ու պարտավորություններից: Բայց հենց դրանց խախտման պատճառով է, որ ամենից հաճախ առաջանում են կոնֆլիկտներ։

Եթե ​​քեզ թվում է, որ ժամը տասը վաղ է զբոսանքից վերադառնալու համար, ապա հասկացիր մեկ ճշմարտություն՝ քո մասին հոգ են տանում քո ծնողները։ Իսկապես, փողոցը կարող է վտանգավոր լինել։

Հիստերիկներ - ոչ:

Այո, մանուկ հասակում արցունքները կարող էին հրաշքներ գործել՝ ձեզ նոր խաղալիք էին գնել կամ թույլ տվել հյուրասիրել պաղպաղակի երկրորդ բաժինը: Մանկությունն անցել է, ինչպես նաև այն մեթոդների արդյունավետությունը, որոնք դուք օգտագործում եք հինգ տարեկանում: Իզուր չէ, որ ասում է ժողովրդական իմաստությունը՝ արցունքներով չես կարող զսպել վիշտը։ Դուք հասունացել եք։ Խուսափեք բղավելուց, լացից կամ բարկությունից ձեր ծնողների հետ: Սա մանկական օրինաչափություն է։ Ցույց տվեք ձեր հասունությունն ու հասունությունը՝ բերեք փաստարկներ, թեզեր, պատմեք պատճառների մասին։

Ցուցադրական լռություն

Նստեք սենյակի անկյունում, խոժոռ կեցվածք և թշնամական արտահայտություն վերցրեք և ձեր աչքերով վիրավորված հայացքներ ուղարկեք ձեր ծնողներին... Նաև վեճի լավագույն մարտավարությունը չէ: Այո, այս «պատերազմը» կարող է շարունակվել ընդմիշտ՝ մեկ-երկու օր, իսկ հետո դա ձեզ դուր չի գա, քանի որ այս կերպ դուք չեք հասնի ձեր ուզածին, այլ միայն կվատթարացնեք իրավիճակը ընտանիքում։

Ամենավատն այն է, որ կարող են տուժել ընտանիքի մյուս անդամները՝ եղբայրները, քույրերը, տատիկներն ու պապիկները և նույնիսկ ընտանի կենդանիները՝ կատուները, շները, նապաստակները... Հաճախ երկու կողմերը փորձում են դաշնակիցներ գտնել ի դեմս այս մարդկանց: Պատկերացրեք այս իրավիճակը՝ դուք վիճել եք ձեր մոր հետ, այդ մասին ասել ձեր կրտսեր քրոջը, ով կիսվել է ձեր պապի հետ լուրով, ով չի կիսել ձեր կարծիքը։ Իսկ խեղճ Տուզիկը դառնում է վերջինը՝ ընտանիքի սիրելին, որովհետև դու, պապիկը և մայրիկը ցանկանում են զբոսնել նրա հետ, բայց քո կոնֆլիկտների պատճառով ոչ ոք չի կարող որոշել, թե ով է զբաղվելու այս գործով։ Ո՞վ է ավելի լավ սրա համար:

Հետևե՛ք ելույթին։

Շատ հաճախ, զայրույթի ժամանակ մարդ ասում է մի բան, որի համար հետագայում կզղջա։ Նրան առաջնորդում են բացասական հույզերը, իսկ բանականությունը հետին պլան է մղվում։ Այո, նման իրավիճակում դժվար է հետևել քո ասածին։ Կարելի է շատ վիրավորական բան ասել, ներողություն խնդրել, և վիրավորանքը դեռ երկար կհիշվի։

Համատեղ ժամանց

Շահերի բախման հիմնական պատճառներից մեկն այն է, որ ծնողները չեն ճանաչում իրենց երեխաներին: Լավագույն լուծումը համատեղ վարժություն-ծեսով հանդես գալն է։ Օրինակ՝ երեկոյան թեյ և կարդացած գրքերի քննարկում, երկուշաբթի օրը դաշնամուր նվագելը կամ ամսվա երրորդ շաբաթվա ամեն չորեքշաբթի թատրոն գնալը։

Ինչպե՞ս վարվել վեճի ժամանակ.

Եթե ​​վիճաբանություն է տեղի ունեցել, ապա փորձեք հնարավորինս շատ դրական փաստարկներ տալ ձեր գաղափարին։ Սա օպտիմալ վարքագիծ է: