Stepen iskrenosti i teme za komunikaciju između prijatelja mogu biti različite. Zajedničko za svaku (blisku i ne tako) toplu vezu bit će reciprocitet očekivanja i osjećaja.
Nije se pokazao tu u teškom trenutku, nije podržao kada je bilo potrebno, nije opravdao povjerenje i nade... Ako se ovako nešto dogodi između nas, onaj koga smo smatrali prijateljem postaje izdajnik. A razočaranje može biti veoma bolno. Ali prijatelj je očigledno očekivao drugačiji odnos.
„Prijateljstvo je izgrađeno na podrazumevanom dogovoru da bi trebalo da bude obostrano korisno ili prijatno“, piše filozof Helge Sware. “Kada jedna od strana smatra da se ovaj sporazum ne primjenjuje, postaje frustrirana.”
Pa ipak: da li smo drugog maltretirali, smatrali ga prijateljem, „ali on se odjednom pokazao...“, ili, možda, drugi neće biti onakav kakvim nam se činio? „Ideja da postoje pravi prijatelji koji te nikada neće izneveriti, i lažni koji vešto skrivaju svoju pravu suštinu, zasnovana je na našim fantazijama“, smatra filozof. - I stoga jednostrano i infantilno. Svi smo mi nesavršeni, što znači da možemo razočarati druge.”
Stoga, prije nego što sudite, vrijedi postaviti sebi nekoliko pitanja. Da li prijatelj često nije ispunio moja očekivanja? Postoje li okolnosti koje mogu objasniti njegovo ponašanje? Očekujem li previše od njega? Jesam li sigurna da se prema njemu uvijek ponašam besprijekorno? Takav razgovor sa samim sobom omogućit će vam da shvatite svoj dio odgovornosti - na kraju krajeva, odnose uvijek "grade" dvoje.
Važno je razumjeti koliko lako poznanika možemo nazvati prijateljem. Možda smo samo... u žurbi? Da bismo se upoznali, naučili prihvatiti pozitivno i negativno u drugome, svađati se s njim i podnositi razočaranja, a da ne prestanemo biti prijatelji, potrebno je vrijeme.
“Ne treba zaboraviti da postoji nekoliko stupnjeva bliskosti”, prisjeća se sociologinja Jen Yager. Prijatelj može biti onaj s kojim se ponekad nađemo da zajedno popijemo kafu, i onaj kojeg viđamo svaki dan. S nekim prijateljima razgovaramo o knjigama, filmovima, predstavama, a s drugima dijelimo najintimnije.
Jen Yager istražuje prijateljstva skoro trideset godina. Smatra da se različite vrste prijateljstva razlikuju po stepenu bliskosti (drugari, bliski prijatelji ili najbolji prijatelji), te nudi analizu svjesnih i nesvjesnih veza koje definiraju odnose.
Buddy
„Prijateljstvo je karakteristična vrsta veze za mnoge zaposlene muškarce i žene koji više vole da svoje slobodno vreme provode sa porodicom i ne troše energiju na prijatelje“, objašnjava Jen Yager. Prijatelj je više od poznanika, ali manje od bliskog prijatelja: u takvoj vezi manje je intimnosti i povjerenja.
Prijatelja se može nazvati i “dobar prijatelj”, s kojim je dobro provoditi vrijeme, opuštati se, baviti se sportom, ići u bioskop ili izložbe, razgovarati o radnim stvarima... Sa njim možete biti prijatelj sami ili mu se pridružiti drugim prijateljima. U pravilu se prijateljski odnosi brzo razvijaju, prijatelje ujedinjuje sličnost pogleda i zajednički interesi.
Imamo pravo da očekujemo: dobra volja, recipročna pomoć u jednostavnim stvarima, pozitivan stav (odobravanje svojih odluka i postupaka).
: vremenom se interesi sve više razilaze, selidba ili prelazak na drugi posao, tračevi, spletke, uskraćivanje informacija, nedostatak reciprociteta u pružanju pomoći.
Bliski prijatelj
Brižni, iskreni, pouzdani, pošteni, iskreni... „Upravo sa bliskim prijateljima razvijaju se posebni odnosi koji zadovoljavaju intelektualne i emocionalne potrebe i dopunjuju porodične i romantične odnose“, kaže Jen Yager.
Istovremeno, bliski prijatelj ne zauzima ekskluzivno mjesto u našim životima i ne sukobljava se s drugim odnosima koji su nam važni. Može biti nekoliko bliskih prijatelja, a ne svi (još jedna razlika) znaju za neke događaje iz naše prošlosti. Možda nismo tako otvoreni sa njima kao sa našim najboljim prijateljem. Ali s njima dijelimo i radosne i teške trenutke naših života. Bliski prijatelji imaju tendenciju da postanu zajednički prijatelji para.
Imamo pravo da očekujemo: takt, iskrenost, velikodušnost, dobronamjernost, pomoć i podrška.
Razlozi za razdvajanje ili raskid: asimetrija odnosa (jedan počinje da daje više od drugog), razlika u pogledima, vrijednostima i životnom stilu raste s vremenom, pojava ljubomore ili rivalstva.
Najbolji prijatelj
Ovo je prijatelj u svakom smislu te riječi. „On utjelovljuje drevnu ideju o tome kakav bi prijatelj trebao biti i u potpunosti odgovara snovima o idealnom partneru koji je uvijek tu i kojem smo mi uvijek na prvom mjestu“, kaže Jan Yager.
Prijateljstvo s njim ne samo da je prošlo test vremena, već je izdržalo i sve iskušenja, od manjih do najvažnijih: promjenu društvenog statusa, brak, rađanje djece... Temelji se na dubokom uvjerenju (potvrđeno od činjenice) da smo voljeni i cijenjeni zbog onoga što jesmo. Iz toga se rađa ključni „sastojak“ naše veze: ekskluzivnost, jedinstvenost.
Sa svojim najboljim prijateljem, ne morate da pokazujete svoju najbolju stranu. On je za nas ono što je srodna duša u ljubavi. Koje su to osobine koje čine pravo prijateljstvo? Indiferentnost (lojalnost prijatelju i prijateljstvu), iskrenost (spremnost da se otvorimo i podelimo osećanja i iskustva sa drugima), poverenje (uverenost da nećemo biti izdani), iskrenost (otvorenost u razgovoru o odnosima) i zajedništvo interesa (imamo zajedničke vrednosti, ali lako prihvatamo karakteristike drugih).
Imamo pravo da očekujemo: predanost, "ekskluzivnost" odnosa, iskrenost, posvećenost.
Razlozi za razdvajanje ili raskid: izdaja (vaša zajednička tajna postala poznata autsajderima, prijatelj vam je "uzeo" partnera), ozbiljno razočarenje vezano za važan trenutak u životu (odnos prema vjenčanju, smrti, rođenju, bolesti...), koje ne možete oprostiti .
Lažni prijatelj
On ne truje život, kao manipulator ili sebičan prijatelj, čak se u komunikaciji ponaša iskreno i dobrodušno, ali krši (prilično nesvjesno) zlatno pravilo prijateljstva: reciprocitet i reciprocitet. U prijateljstvu je takva osoba promjenjiva i egocentrična.
Jen Yager među lažnim prijateljima razlikuje "prijatelje u sreći" i "prijatelje u nesreći". Prvi se s tobom druže samo kada je s tobom sve u redu, a čim počnu problemi pokušavaju da nestanu. Međutim, ne ustručavaju se da se žale i pozovu pomoć ako im zatreba. Ova taktika je posebno uočljiva u razgovorima: oni troše tri puta duže pričajući o svojim problemima nego slušajući vaše.
Prijatelje u nesreći, naprotiv, podstiču problemi drugih ljudi, jer je položaj "prsluka" i spasioca i koristan i prijatan, a povećava i samopoštovanje. Tuđa patnja za takve ljude je najbolji antidepresiv, garancija dobrog zdravlja.
Razlozi za razdvajanje ili raskid: spoznaja da nas "prijatelj" ne saosjeća i ne podržava u teškoćama, pa čak ni likuje kada imamo probleme ili patimo.
"Povezuje nas proživljeno iskustvo"
Irina, 43 godine, umjetnica, restaurator
Sa momcima me je upoznao mlađi brat jednog od njih. Svi su bili tri-četiri godine stariji od mene, ali tada se razlika činila značajnom. Oni su bili društvo, a ja sam bio stidljivi posmatrač. Divio sam se njihovoj sposobnosti da zanimljivo govore, njihovoj erudiciji i veselju. Komunikacija je brzo prerasla u prijateljstvo.
Prva bliska veza nastala je sa Natašom. Odlučili smo da odemo u njeno selo, uskočili bez karata u voz i završili u vagonu-restoranu iz kojeg je već bilo nemoguće izaći. To putovanje je postalo prava noć Šeherezade: da bismo bezbedno stigli do naše stanice, Nataša je našim saputnicima beskrajno pričala priče, stvarne i izmišljene, a ja sam je inspirisao na to... Ujutro, silazeći iz voza, mi smo srušio se u plast sijena i tamo spavao ceo dan. Nakon toga sam shvatio da nas ovo zajedničko iskustvo povezuje zauvijek.
Vjerovatno je naša kompanija poput ogrlice sa velikim i malim perlama. Svi smo različiti. Neko zadaje ton, poetski, intelektualni, pomalo filozofski, neko provocira, zaoštrava rasprave. Ima i onih koji svojim prisustvom stvaraju lakoću, dobronamjernost i toplinu. Čovek je duh i telo. Kada se sretnemo, sve što dodirne duh počinje da pulsira i živi. A u običnom životu svi trče, brinu o djeci i rade. Kada se nađemo, ne razgovaramo o svemu tome, već kao da lebdimo iznad.
"One sa kojima sam udahnuo isti vazduh, niko neće zameniti"
Ekaterina, 46 godina, profesorica ruskog jezika
Irina sa suprugom Ivanom
Sa Igorom i Vanjom smo učili u istoj školi. Poznavali su se od sedam godina, pridružila sam im se sa 16, a sa 20 Vanja mi je postala muž. Igor je pravi pesnik. U školi smo se okupljali u njegovoj kući i slušali njegove pjesme. Igor je ljubitelj klasične muzike, imao je kolekciju ploča, a slušali smo koncerte i simfonije Betovena, Malera, Vagnera. Ponekad je zaustavljao muziku i dijelio svoje komentare s nama, pjevao, dirigirao.
Sa velikom grupom drugova iz razreda išli smo na izlete biciklima, na dače u rano proleće, preskakali časove. Tada je Igor upisao Književni institut, Vanja je upisao medicinsku školu, a ja sam upisao filološki fakultet Moskovskog državnog univerziteta. Na fakultetu sam već prvog dana upoznao Natašu, sasvim prirodno se pridružila mom društvu sa kolegama, kao da je sa nama učila ceo život u istom razredu.
Upoznali smo se i sprijateljili sa njenim prijateljima: Maksimom, Anjom... Često smo se okupljali sa Vanjom i sa mnom - u malom, ali odvojenom stanu. Igrali su šarade. Mnoge od njih postavljene su godinama, a najupečatljivija riječ bila je "umirivanje": podijeljeno je ovako - "umro od džema". Puno su pjevali uz gitaru ili a cappella.
I mi smo putovali. Zajedno su otišli u Koziukas u Vilnius, u Gruziju, u domovinu oca Igora, u Zapadnu Ukrajinu - na folklorne ekspedicije. Živjeli su zajedno, zajednički život, zajedničke radosti. Išli smo u crkvu. Kako je bilo radosno stajati i moliti se zajedno, radovati se Bogu. Zajedno smo postili, zajedno smo postili.
A 1994. godine upisao sam postdiplomske studije na Univerzitetu Yale u SAD na Slavističkom odsjeku. I otišli smo u Ameriku. Troje naše djece je rođeno ovdje. I ovdje smo odsjeli. Svakog ljeta, osim zadnja dva, dolazimo u Moskvu. Trudim se da deci pokažem šta je Moskva.
U Americi smo već 20 godina. Imam mnogo bliskih prijatelja ovdje. I puno prijatelja. Ali tu bliskost duhom, tu druželjubivost, tu dubinu koja se oseća u našem društvu niko nikada neće zameniti. Razgovaram sa Natašom svake nedelje i nijedna manje ili više važna stvar ne ostaje bez razgovora.
U Moskvi obično živimo zajedno nekoliko dana kako bismo uživali u nerazdvojnoj komunikaciji i razgovarali o svemu što se nakupilo. Zaista mi nedostaju svi moji prijatelji iz Moskve. A ako me pitate da li bih želeo da se vratim u Moskvu, rekao bih da, sutra! Biti blizu porodice i prijatelja. Sa onima sa kojima sam u mladosti hodao istim ulicama, sa kojima sam disao isti vazduh, sa kojima sam provodio srećne dane svoje mladosti, sa kojima sam rastao i rastao - niko ih ne može zameniti.
Sada srećemo vrlo sijede i otrcane, ostarjele i umorne. Ali je neverovatno da se niko od nas nije promenio u duši. Iz nekog razloga svi smo ostali isti mladi u duši, smijali se, smijali, pjevali i čitali, išli u crkvu i putovali.
“Tišina za nas znači ništa manje od riječi”
Igor, 47 godina, filozof, pisac
Prijateljstvo, kao i svaki drugi ljudski odnos, prolazi kroz različite faze. Početak prijateljstva je vruća faza, kada su prijatelji u stalnoj međusobnoj razmeni i međusobnom bogaćenju, imaju veliku potrebu za komunikacijom, za dijalogom, koji se, kao dve reke koje jure jedna pored druge, zatim spajaju u jedan potok. ..
Ali, po pravilu, ne može trajati stalno. I onda se postavlja pitanje: šta je prijateljstvo – saradnja, zajednica duhovnih interesa, kao u odnosu između Frojda i Junga? Ili međusobno prihvatanje, međusobno razumevanje na nivou jednostavnih stvari, poverenje i osećaj pouzdanosti. To je, drugim riječima, kreativnost ili roštilj i vino?
Kada smo Maksim i ja imali tridesetak godina, spojila su nas važna zajednička interesovanja vezana za psihologiju, provodili smo vrijeme u filozofskim razgovorima, očigledno, morali smo živjeti u isto vrijeme važno za oboje.
Inače, često se dešava da prijateljstvo nastaje zbog toga: u određenoj fazi života ljudi se susreću sa približno istim životnim problemima. I pokušavaju razgovarati o tome i razmišljati zajedno. Ali takva raskrsnice ne mogu trajati vječno. Ponekad se to razvije u profesionalni interes, saradnju, gdje prije ili kasnije nastane ideološko rivalstvo. Ili, nakon vruće faze veze, dolazi do zahlađenja, čak i razočarenja.
Ali ako se prema tome ponašate bez maksimalizma, ne napuštajte vezu, na mjesto će doći ugodna zrelost - prijateljstvo, koje je, u konačnici, vino i roštilj. Kada ljudi mogu biti sretni što su tu, a tišina znači ništa manje od riječi. Ovo je samo međusobno razumijevanje, pouzdanost, povjerenje – nešto što može ostati dugo, možda i doživotno.
U mladosti ljudi smišljaju više zabave, više prilika, na koje se onda mogu vratiti, dugo pamtiti. Postepeno zalemljena dugogodišnja kompanija postaje takav tim, gde su žurke unapred zakazane. Takva distribucija može biti dosadna, već znamo šta od koga očekivati, ali s druge strane, ovo možete tretirati kao tradiciju i uhvatiti žurku. Uživati u izvođenju svih uobičajenih uloga - a ovo će biti odlično odigrana igra.
Naravno, kada ljudi imaju živahan um i karakter, onda se s godinama takve uloge obogaćuju, ali se ne mogu potpuno promijeniti. Ako se to dogodi, najvjerovatnije će izazvati iznenađenje i zabrinutost cijelog tima - čovjeku se nešto dogodilo, postao je drugačiji, kako mu mogu pomoći? Iako je, nažalost, možda tek konačno postao svoj.
Šta je prijateljstvo? Svako razumije ovu riječ na svoj način, ali je dovoljno lako dati joj opštu definiciju. Prijateljstvo je posebna vrsta odnosa zasnovana na naklonosti, poštovanju, povjerenju i brizi. Prijatelji se raduju uspjesima svakog od njih i saosjećaju sa gubicima. Trude se da budu iskreni jedni prema drugima, uvek spremni da pomognu. Najčešće ih povezuju zajednički interesi, ali ponekad prijatelji mogu biti ovisni o potpuno različitim stvarima.
Istovremeno, ljudi treba da poštuju hobije jedni drugih. Postoji poslovica: “Prijatelj u nevolji se poznaje”.
Čini mi se da ova mudrost prenosi čitav smisao prijateljstva. Koja je razlika između prijatelja i drugara? U životu se često dešava da prijatelji postanu prijatelji, udalje se jedno od drugog. Prijatelji su okruženje koje ne uliva puno povjerenja. Takvi odnosi ne obavezuju ni na šta i postoje samo određeni vremenski period. Prilično su klimavi, lako nastaju i također isparavaju.
Prisjetimo se romana E. M. Remarquea "Tri druga". Glavni likovi ovog djela zajedno su prošli Prvi svjetski rat. Tada su, prošli kroz mnoge poteškoće i iskušenja, postali prijatelji. A onda, godinama kasnije, otvorili su se
zajedničkog poslovanja. Robert Lokamp, Otto Kester i Gottfried Lenz se drže jedno za drugo i ne odlaze u nevolji. Patriciji, Robijevoj ljubavnici, potrebna je hitna medicinska pomoć, a Otto, odlažući sve svoje poslove i probleme, odlazi i dovodi doktora iz drugog grada. Lenz dolazi na fašistički skup, prijatelji ga odvode odatle, a kada on umre, Kester čini sve da pronađe ubice. Tako Remark u svom radu pokazuje primjer pravog prijateljstva.
Sada se okrenemo romanu M. Yu. Lermontova „Heroj našeg vremena“. Razumijevanje prijateljstva od strane glavnog lika - Grigorija Pečorina - donekle je iskrivljeno. On vjeruje da je jedan od prijatelja uvijek rob drugog. On ne zna vrijednost pravog prijateljstva. Maksim Maksimič je upoznao Grigorija na Kavkazu. Između dva lika se razvilo prijateljstvo. Živeli su zajedno, lovili divljač, bili su zainteresovani da provode vreme jedno sa drugim. Došlo je vrijeme i morali su se rastati. I sada, nekoliko godina kasnije, sudbina je ponovo spojila ove ljude. Maksimu Maksimiču bilo je veoma drago što će uskoro videti svog starog prijatelja Pečorina. Ali sastanak se pokazao sasvim drugačijim. Maksim Maksimič, obuzet radošću susreta s njim, priđe Pečorinu raširenih ruku, ali ga on hladno pozdravi, samo se rukovajući, što je jako uznemirilo Maksima Maksimiča. Njihovo prijateljstvo, iako se to više ne usuđujemo nazvati prijateljstvom, poraženo je u borbi s vremenom. Nakon odlaska Pechorina, Maxim Maksimych je plakao gorke suze ogorčenosti, u njegovim mislima bili su vrlo dobri prijatelji, prijatelji za cijeli život, ali sve se ispostavilo drugačije. Ljermontov je ovom pričom pokazao razliku između pojmova prijateljstva i prijateljstva za svaku osobu.
Dakle, želim da zaključim. Moramo znati razlikovati prijateljske i prijateljske odnose. Uostalom, samo sa pravim prijateljem nećete biti izgubljeni.
Ostali radovi na ovu temu:
- Kada razgovaramo o važnim ljudima u našem životu, najčešće ih poredamo ovim redom - roditelji, bliski rođaci, prijatelji, poznanici. Roditelji i rođaci nisu...
- Kratki esej Svaka osoba je dio društva. Komunikacija spaja ljude, otkriva njihova interesovanja. Kroz komunikaciju među ljudima nastaje prijateljstvo. Lična simpatija, ljubav, iskrenost - sve...
- Plan Mogućnost prijateljstva u životu Pečorin Pečorin i Maksim Maksimič Pečorin i Grušnicki Pečorin i Verner Razumevanje prijateljstva od strane glavnog junaka romana Mogućnost prijateljstva u životu ...
- Šta je prijateljstvo? Nedavno sam često razmišljao šta je pravo prijateljstvo i ko se zapravo može smatrati prijateljem? po mom mišljenju prijateljstvo...
- Opcija 1. (5-7 razredi) Da li je moguće živjeti bez prijateljstva? Ne, bez prijateljstva, naš život ne bi bio potpun. Ali samo ako mislimo na pravi...
- Prijateljstvo u životu Pečorina "Heroj našeg vremena" jedinstveno je djelo ruskog klasika M. Ju. Ljermontova, njegov prvi lirsko-psihološki roman. Nema pricu...
- Ova i mnoga druga pitanja ljudi postavljaju svakodnevno. Značenje svake riječi se ne može jednostavno potražiti u rječniku i zapamtiti. Postoje reči koje ne...
- -18 Pravi prijatelj za mene je pre svega osoba, komunikacija sa kojom mi ne samo da pričinjava zadovoljstvo, već i doprinosi razvoju mene kao ličnosti, ...
Svakom od nas su potrebni prijatelji, svi cijene prijateljske odnose, ali u nauci fenomen "prijateljstva" i "prijateljskih odnosa" još nije dobro proučavan. Možda je to najbolje analizirao Igor Semenovič Kon, koji je čak napisao i knjigu pod nazivom Prijateljstvo. Izašla je 70-ih godina.
Uopšteno govoreći, prijateljstvo je "neseksualni brak". U smislu da ljudi ne stupaju u brak jedni sa drugima, ali svi ostali odnosi, bez seksualnih, ostaju s njima. Ovo je pomoć, podrška, predanost, interesovanje jedno za drugo, zajedničko druženje. Istovremeno, to se češće dešava u braku, a u prijateljstvu je često zanimljivije i bolje. Prijateljstvo je zadovoljenje naših potreba za učešćem, podrškom, dijeljenjem utisaka.
Prijateljski odnosi mogu biti između ljudi bliskih i ne, prijatelja i prijatelja. Ili možda između njih - a ne biti. Različiti ljudi daju različita značenja u riječ Prijatelji i Prijatelj. Prijatelje ne treba mešati samo sa prijateljima. Prijatelji su ljudi sa kojima se možete zabaviti, ali ništa više. Oni se razlikuju od prijatelja po tome što u teškim trenucima možete tražiti pomoć od prijatelja, ali ne i od prijatelja. Potrebni su pravi ljudi, korisni kontakti su korisni, ali to nikako nije isto što i prijatelji. Zaseban razgovor o tome šta je pravi prijatelj, a ne samo prijatelj. Jedno je sigurno: dobri prijatelji idu onima koji i sami znaju kako biti dobar prijatelj.
Obično smo prijatelji sa onima koji zadovoljavaju naše potrebe - a čije potrebe zadovoljavamo sami. Djeca imaju svoje, dječje potrebe i svoje karakteristike dječjeg prijateljstva. Deca u prijateljstvu su vaše vlasništvo, Igračka je zanimljiva, Hranilica je prijatna, Verni Vigilante je potreban, jednog dana će vam dobro doći Ćilim-Budala... U dečijem prijateljstvu je sve obično jednostavno, otvoreno i jasno. Djetinjstvo prolazi, neke potrebe nestaju, nešto ostaje, ali potrebe takozvane psihoterapijske grupe su se pokazale praktički univerzalne za veliki dio ljudi: Jastučić za grijanje, Grijač, WC šolja, Zlatno ogledalo...
Za većinu ljudi njihovo prijateljstvo odgovara na pitanje "Zašto": oni su prijatelji zato što... ali svesniji ljudi su prijatelji "Po redu", njihovo prijateljstvo ima smisao i svrhu. Posmatrajući prijateljstvo sa ove tačke gledišta, možemo reći da su prijateljstva ispravna, obećavajuća i suvišna.
Potrebni su prijatelji. Odsustvo prijatelja ili prijateljstva sa bilo kim uopšte obično govori o ličnom i stvara preduslove za lične nevolje. Međutim, krug prijatelja je pitanje i kvantiteta i kvaliteta prijatelja. Izbor prijatelja je najvažniji zadatak u životu, od kojeg mnogo zavisi od sudbine svakoga. "Reci mi ko su ti prijatelji i ja ću ti reći ko si." Vidi →
Prijateljstvo između muškarca i žene
Prijateljstvo između muškarca i žene je moguće, ali vrlo često se muškarac pored žene samo pretvara da joj je prijatelj, imajući potpuno drugačije poglede na nju. Ako se volite, naučite da budete prijatelji. Teško je reći da se ljudi vole ako se odnos između njih ne može nazvati prijateljskim. Dobro prijateljstvo je temelj prave ljubavi.
Ako ste prijatelji, razmislite mnogo puta prije nego što unesete ljubav i ljubav u svoju vezu. Tradicionalni pojam prijateljstva isključuje izražajnost seksualne privlačnosti, a u našoj kulturi uvođenje ljubavi i seksualnih odnosa u prijateljstva je opasan trenutak. vidi ljubav i prijateljstvo
Žensko prijateljstvo
Mit je da ne može postojati prijateljstvo među ženama. Žensko prijateljstvo se ne razlikuje od prijateljstva uopšte, ali ima dve karakteristike. Prvo, za žene je tipično da o svojim problemima razgovaraju puno i detaljno – mnogo više i detaljnije nego muškarci. Muškarci češće žive sa zadacima i delima, žene više žive sa problemima i brigama. I druga karakteristika: postoji doba kada je prijateljstvo između žena zaista nemoguće. Djevojčice mogu biti prijatelji jedna s drugom. Odrasle udate žene mogu biti prijatelji jedna s drugom kada imaju stabilnu situaciju u svojim porodicama.Ali ako devojke još nemaju svoje stalne partnere, ako ostane mogućnost takmičenja za istog muškarca, u ovom slučaju može doći samo do privremene zajednice između devojaka, ali ne i do pravog prijateljstva. Ako muškarac stoji između žena koje se oboje sviđaju, žensko prijateljstvo obično ne podnosi ovo.
prijatelji i novac
Prijateljstva na poslu
Prijateljstva na poslu su divna u dobrom timu i veoma opasna u kompaniji u kojoj ljudi nisu raspoloženi za posao. Pogotovo u takvim kompanijama, uspostavljeni prijateljski odnosi između menadžera i ključnih zaposlenih su opasni: to omogućava zaposlenima da ignorišu zahteve menadžera, tretirajući ih ne kao zahteve menadžera, već kao želje prijatelja, preko kojih oni može prijateljski da se smeje, proizvoljno komentariše i, zapravo, ignoriše . Pogledajte fragment iz filma "Šta žene žele": Nick Marshall je šef odjela za oglašavanje, šef kompanije mu je obećao mjesto kreativnog direktora, ali u situaciji kada se pokazalo da promovira reklame za žene, odlučuje da preuzme poziciju kreativnog direktora, talentovane žene, Darcy McGuire. Čini se da je teško reći zaposleniku odluku uprave. Ali ako je Nick prijatelj, onda ovo
Svi dobro znamo da je pravi prijatelj osoba koja je spremna da sa vama podeli radosti i tuge, koja je u stanju da priskoči u pomoć u teškom trenutku. Ali kako odrediti ko se može nazvati prijateljem, a ko samo prijateljem? Pokušajmo pronaći odgovor na ovo aktuelno pitanje.
Ko su prijatelj i prijatelj
Prijatelju- osoba povezana s nekim prijateljstvom.
Buddy- bliski prijatelj.
Razlika između prijatelja i drugara
Prijatelj je osoba sa kojom postoji određena unutrašnja bliskost, u čiju podršku se može biti sto posto siguran. Prijateljstva se zasnivaju na prilično dugom poznanstvu i redovnoj komunikaciji zasnovanoj na razgovoru o osjećajima i iskustvima jednih drugih. Prijateljstvo podrazumijeva dobro poznanstvo i zadovoljstvo od površne komunikacije sa osobom. Međutim, to nije povezano sa željom da se veruje u svoje tajne, otvori dušu i računa na podršku prijatelja.
Prijateljstvo često služi kao međufaza između poznanstva i prijateljstva. Na kraju krajeva, prije nego što vjerujete osobi, trebate razgovarati s njom dovoljno vremena, procijeniti njegovo ponašanje u različitim situacijama. Možda se nećete viđati sa prijateljem dugo vremena, ali kada se sretnete, i dalje imate mnogo zajedničkih tema. Ako prijatelji ne komuniciraju jedni s drugima dugo vremena, onda će, najvjerovatnije, njihova veza propasti.
Takođe se veruje da je pravi prijatelj jedan, u ekstremnim slučajevima - nekoliko. A u životu može biti mnogo prijatelja. Ovo su neka vrsta saputnika koji se kreću u istom smjeru s vama, ali mogu promijeniti rutu bez upozorenja. Iskreno prijateljstvo podrazumeva nezainteresovanu moralnu podršku, empatiju i uzajamnu pomoć. Pravi prijatelj jednostavno nije sposoban za izdaju i podlost. Boraveći bilo gdje u svijetu, on će iskreno suosjećati s vašom tugom i ništa manje iskreno radovati se vašim pobjedama.
Dakle, utvrdili smo da je razlika između prijatelja i prijatelja sljedeća:
Prijatelj je osoba sa kojom postoji određena unutrašnja bliskost, u čiju podršku se može biti sto posto siguran. Prijateljstvo je jednostavno dobro poznanstvo i zadovoljstvo u komunikaciji sa osobom.
Prijatelju možete vjerovati sva svoja osjećanja i iskustva, ali kod prijatelja se ne dotiču previše duboke teme.
Prijateljstvo znači dugotrajno poznanstvo i redovnu komunikaciju, dok je prijatelj noviji poznanik koji se periodično pojavljuje u vašem životu.
Pravi prijatelj je jedan, ponekad nekoliko. U životu može biti mnogo prijatelja.
Prijatelj je otvoren za nesebičnu moralnu podršku i empatiju i nije sposoban za podlost i izdaju, što se ne može reći za prijatelja.
